Your children are not your children.
They are the sons and daughters of LIFE's longing for itself.
They come through you but not from you,
and they are with you yet they don´t belong to you.

You may given them your love but not your thoughts,
for they have their own thoughts.
You may house their bodies but not their souls,
for their souls dwell in the house of tomorrow,
Which you cannot visit, not even in your dreams.
You may strive to be like them but seek not to make them like you.

From The Prophet, Kahil Gibran

Impressões

Hoje vieram cá a casa as meninas da Segurança Social. O processo de adopção tem tempos de espera desesperantes e inconcebíveis... mas elas são uma simpatia!

Na segunda feira vou fazer um teste de rastreio pré-natal!
Espero que esteja tudo bem que eu não estou com vontade nenhuma de fazer uma amniocentese. Farta de lidar com probabilidades estou eu.. e o risco de perder este bebé não me agrada nada... estou ansiosa e sem saber o que pensar!

Para a Maria

Na última aula de yoga a professora pediu-nos para pensar em partes cada vez mais pequenas do nosso corpo. Até chegarmos às células. E vermos como todas são importantes e fazem parte daquilo que somos neste momento. Depois pediu-nos para pensarmos em nós como pequenas partes do Universo e vermos como somos importantes. E somos. Temos é funções e caminhos diferentes.
Isto tudo, minha querida, para lhe dizer que tem que encontrar a sua paz e o seu caminho. Eu não sei se realmente vou ser mãe biológica. Mas acho que os tratamentos e tudo o que passei até agora foram essenciais para perceber o que lhe tento transmitir agora. Se calhar só engravidei porque percebi que ia ser feliz de qualquer maneira. Ser mãe biológica não pode ser a única razão de aqui estarmos!
Talvez não seja o momento para aceitar estas palavras...mas quem sabe daqui a um tempo elas ajudam!

Foi uma semana cheia. Na terça fomos à entrevista social do processo de adopção. Estávamos um bocado tensos com a reacção à notícia da gravidez mas a assistente social foi impecável e incentivou-nos a continuar o processo, como era aliás nossa vontade. Vim bem mais aliviada para casa.
Ontem fui fazer a ecografia de confirmação da gravidez. Reconheço que estava nervosa, mas quando ouvi o coração do bebé fiquei sinceramente comovida. O Rui ainda mais que eu. Depois ainda fomos falar com os outros médicos que insistiam em dar-nos os parabéns e nós sempre a dizer "ok ok um dia de cada vez". Eles acharam compreensível.
Agora vou ser acompanhada pela minha ginecologista de sempre...já liguei a marcar consulta.

E na verdade não mudou quase nada. Continuo a levar um dia de cada vez. Tenho que digerir isto tudo. Estou muito feliz mas não sinto qualquer vontade de festejar. Ou melhor, festejo vivendo, sem histerismos.

Adopção...

Na altura disseram-me que o tempo de espera variava conforme o sítio do país, porque ainda não há uma lista nacional. Aqui em Aveiro, se pretendesse um bebé , a espera seria de cerca de 6 anos!!!!!! Como nós pedimos uma criança até aos 6, esperaremos provavelmente uns 2 ou 3, o que confirmo porque tenho uma amiga que adoptou aqui um rapazinho de 4 anos e esperou "apenas" 2 anos.

...

Não tá fácil viver um dia de cada vez sem ansiedade. Sinto-me como uma criança a quem deram um rebuçado e tem medo que o roubem. E por isso não consigo festejar. Nem o Rui.
Além disso, ando mal disposta e sinto-me como se estivesse com febre. É... confirma-se o que muitas amigas já me tinham dito ... o estado de graça não tem graça quase nenhuma! :-)

Positivo

O resultado é positivo. Fiquei calma e feliz. Mas para celebrar preciso de um tempo ... a vida já me pregou algumas rasteiras. Um dia de cada vez.

A espera...

Não estou triste. Não estou chateada com a vida. Mas esta espera dá-me cabo dos nervos. E cada dia que passa em vez de melhorar piora! Arre!!!!

De molho...

E pronto. Voltei à clínica. Agora já não estremeço quando lá entro. Ehehe. Sou pró!!
Na sexta fiz a ecografia de rotina. Estava tudo normal. Muito bem aliás e como é costume. O endométrio estava óptimo. O médico, simpaticíssimo como é costume, repete mais uma vez que não entende como ainda não engravidei. E que se não for desta me bate. Eu só lhe disse que não valia a pena. Há coisas que não são para compreender mas sim para aceitar.
Comecei a introduzir o utrogestan. Aquilo parece que me faz uma bola de ar no útero. É esquisito. Nada que não se tolere, mas que não nos deixa esquecer que se está a passar qualquer coisa.
Passei o fds quase todo com a minha amiga Geni que está mesmo no final da gravidez. Fartei-me de brincar com a Joanita. Foi relaxante.
Ontem lá fui transferir os embriões. “Descongelaram” três. Dois deles estavam óptimos, o outro nem por isso. Resolveram transferir-me os dois melhores. O outro foi para o lixo. E isso deixa-me horrorizada. O Rui diz que tem que ser, que se mo transferissem podia estragar todo o processo. O meu lado racional, céptico e absolutamente crente na ciência ocidental concorda. O meu lado espiritual não. Mas como a vida é cheia de erros (opções é o termo correcto) deixo correr.
Resumindo. Ainda lá ficaram dois embriões. E isso foi a única coisa que mexeu comigo. Estava mesmo convencida que era a derradeira ida à clínica. Queria encerrar esta etapa. Assim fica tudo pendurado. Como é costume.
Agora estou em casa, a fazer o menos possível e está a saber-me bem. Estou realmente calma. Consciente. Preparada. Para tudo.
Entretanto hoje nasce o Vasco, o bebé da Geni. Queria imenso ir vê-los mas hoje ainda é imprudente andar a sair de carro. A implantação dos embriões dá-se (ou não) nas 48 horas que se seguem à transferência. Mas amanhã vou lá. Não é todos os dias que podemos estar com um recém nascido.
Por outro lado, uma das avós do meu maridão teve uma ataque cardíaco. Está muito velhinha e provavelmente não irá sobreviver muito tempo. É o ciclo da vida. Temos que sorrir.

E agora eu...

O Zumenon (substituto do Estrofem, para preparar o endométrio) deve estar a dar efeito. Tenho a barriga inchada. Até sinto receio de ir ao ginásio.
Mas ainda não me convenci de que estou mesmo a fazer um tratamento. Sei que muito provavelmente para a semana vou estar quietinha sem fazer nada e vai começar aquela espera infernal pelo teste de gravidez. E chega a passar-me pela cabeça desistir. Ou desejar que os embriões não sobrevivessem. Depois arrependo-me logo e peço mil desculpas por estar a ser egoísta e não saber aceitar. Queria que isto acabasse tudo muito depressa, para pôr um ponto final nesta etapa. Já não espero nada a não ser o fim. Mas com esperança, seja lá do que for.

Para a Kika

Suponho que está a fazer uma FIV. E por isso está a tomar um medicamento para "produzir" mais folículos do que é normal. Mas isso é só o início do tratamento. Seria bom que esclarecesse todos os passos com os médicos para não criar falsas expectativas. Eu, no 1ª tratamento, nem sequer punha a hipótese de não ficar grávida. No entanto, se quiser qualquer esclarecimento que eu possa dar...esteja à vontade!
De qualquer modo, pense sempre positivo!

De volta!

E pronto... foram-se as férias... O sol fez-me muito bem. Mas o Verão está a chegar ao fim. E não estou a gostar.
Engordei.
Eheheh.

Como tinha decidido iniciei o último tratamento. Não queria. Mas aqueles embriões são meus. Não posso deixá-los a morrer. Mas estou cada vez mais céptica em relação a todo este processo.
Se pudesse voltar atrás gostava de ter a coragem de nunca ter feito tratamento nenhum. De aceitar a natureza como ela é. De não brincar com a vida.
Mas mesmo sem querer somos sempre egoístas. E acabamos a confundir coragem com cegueira.

Agora não quero pensar muito. Quero só estar bem para aceitar o que tiver que acontecer.
A ecografia de rotina está marcada para sexta, 23. Suponho que a transferência de embriões será logo a seguir...

Este blog e eu!

Ultimamente este blog e a minha vida parece que não têm nada a ver!
Ando feliz como raramente fui. Não preciso de droga alguma para sorrir todos os dias... consigo ver o lado bom de tudo! Mesmo quando tenho um momento menos bom, acho que faz parte...
Mas depois venho ver o blog ou alguém me escreve (o que me deixa bem porque foi para ser lido que o criei) e fico com um aperto na barriga. É como se fosse um segredo, um lado obscuro de mim que tento evitar. Um cantinho onde venho chorar.

Impressões

Esta semana entreguei finalmente os papéis da adopção. Agora somos candidatos oficiais. Senti um pouco de medo. De não estar à altura da situação. Suponho que é normal.
É que estes anos todos sem filhos fizeram-nos criar um estilo de vida muito relaxado. Não há horários fixos, fartamo-nos de passear, ... e ponho-me a pensar se agora iria gostar de viver de outra maneira. Faz-nos seres egoístas!
Mas ontem estava a ver um filme e uma das personagens estava grávida. Era tão linda. Sempre achei as grávidas lindas. Detesto quando dizem que estão gordas. E acariciei a minha barriga e lá correram umas lágrimas. Nunca vou saber como é! E esse sentimento de que estou incompleta nunca me vai deixar. Fui dormir.

De novo para a IC

Eu estava a referir-me genericamente ... porque do que conheço dos homens acho que em geral preferem sofrer em silêncio ... embora num assunto como este tudo tenha que ser falado e debatido, senão acaba-se com a relação. Não estou a querer deixar-te pior, mas é preciso saber distinguir as coisas ... é que nós mulheres, em geral, não queremos só falar, queremos falar e falar e falar de novo ... e carpir todos as mágoas ... e exigimos muita atenção. E esquecemos que eles também sofrem. E nestes processos, por natureza muito demorados, isso torna-se um fardo! Por isso, viva a sensatez!

Para a IC

Eu respondi sempre (via mail) aos comentários que escreveram aos meus posts...no entanto nunca recebi qualquer feedback pelo que suponho que não foram entregues...
Dizes que não deixei os contactos dos médicos ... mas na verdade enviei... E que há coisas que é preferível não partilhar...discordo...da minha parte não há qualquer segredo nem constrangimento... só assim é que me consegui libertar...Tenho uma necessidade extrema de ser sincera com todos sobre este assunto. Quer dizer, atura-se de tudo...desde queixas de dores nas costas a enxaquecas... as doenças dos filhos, as doenças dos pais...e depois eu não posso dizer abertamente que não posso ter filhos?!! não diz comigo! não vivo bem com com a mentira!

Bom...um pouco à pressa que tenho que sair, o médico que me tratou foi o Dr. Alberto Barros, no Porto! Só posso dizer maravilhas!
Aqui vai:
Centro de Genética da Reprodução Prof. Alberto Barros
Av do Bessa, 591, 1º Dto Frente
4100-009 Porto
Tel: 226 007 517
Bom ...tenho que ir...

Outros blogs...

Comecei este blog porque achava que não havia quase nada na Net (em Portugal) sobre infertilidade. Faltava pelo menos muita sinceridade. Entretanto fui recebendo comentários aos meus posts e percebi, pelos remetentes, que se começaram a fazer muitos blogs sobre o assunto nos últimos meses. E fico feliz. Pode ser uma ajuda. Às vezes sentimo-nos tão perdidas(os).
Mas isto não é um blog sobre toda a minha vida...e por isso não escrevo nada agora. Não quero. De vez em quando, quando vou um pouco abaixo e fico com um nó na barriga a pensar como gostaria de saber o que é gerar vida...navego um pouco nalguns desses blogs e fico feliz por já ter ultrapassado a fase do só pensar nisso, viver só em função disso...e fico mais leve. Reencontro o meu caminho.
O blog ainda não terminou...tenho embriões crioconservados à minha espera...e um processo de adopção no ínício...Entretanto, apesar de gostar de receber posts ...e de não me importar nada de responder e ajudar se puder, quero estar um pouco afastada...

P.S.(Mas o nó na barriga vai sempre voltar.. e sim...hoje estou um pouquinho melancólica!)

Os homens

Um casal amigo também anda a lidar com a infertilidade. E sabendo eles do nosso caso fazem perguntas, procuram apoio.
Ela queixa-se muitas vezes que se sente um pouco abandonada por ele...que ele se fecha, que não fala...
...
Eu senti exactamente o mesmo ... muitas vezes...cheguei a sentir-me amargurada. Como se só eu estivesse a sofrer. É que estas dores fazem-nos egoístas. E esquecer que os homens sofrem em silêncio. Afastam-se para nos poupar e isso vira-se contra eles. Às vezes ficamos cegas.

Cada um vê o que quer.

"The lesson which life repeats and constantly enforces is "look under foot". You are always nearer the divine and the true sources of your power than you think. The lure of the distant and the difficult is deceptive. The great opportunity is where you are. Do not despise your own place and hour. Every place is under the stars, every place is the centre of the world."
John Burroughs

Quando hoje abri o mail e dei com um comentário ao meu penúltimo post fiquei incomodada. Eu não escrevo aqui para atacar ninguém. Reflicto e escrevo sobre o que sinto na esperança de me ajudar a melhorar e quem sabe que de ajudar outras pessoas. Porque eu não fui sempre assim. Passei muitos dias a chorar, revoltada a pensar no "porquê eu?!". Sentia-me inferiorizada, não tinha sequer coragem de encarar as pessoas nos olhos quando o assunto eram filhos... e foi um processo doloroso para chegar aqui. Agora, sem querer, irritam-me as pessoas que se lamentam o tempo todo, que não querem ver o óbvio, que são como eu fui! Que preferem ficar anos a gastar dinheiro, tempo e saúde à procura de um milagre, enquanto desperdiçam milhentos de outros que lhes passam pela frente a toda a hora. E digo mais. È egoísmo. Mas cada um vê o que quer.

Momentos

Tive um fim de semana maravilhoso! No meio da Natureza, com amigos, sem pressas...E ontem, de regresso, na cama a tentar adormecer, dou comigo a imaginar-me grávida. Naturalmente grávida. Tenho que sorrir, né?!

Entrevista

Hoje fomos à nossa primeira entrevista nos serviços de adopção. Basicamente era para nos explicar o funcionamento do processo...mas eu estava um pouquinho nervosa! Felizmente, a assistente social que nos atendeu era amorosa e ficámos à vontade.
Fiquei pasma quando nos disse que há mulheres que tentam FIV e afins 9, 10 vezes, até passarem o limite de idade para ter filhos e depois ainda vão para casa pensar... Só depois com 47, 48 anos se decidem pela adopção. Não compreendo essa necessidade absurda de que os filhos sejam biológicos. É por vergonha? Como se encaram aos espelho? Como vivem? Não vivem. Sobrevivem.

Acreditar

Na semana passada voltei à clínica para a ecografia de rotina. Está tudo bem. Depois tive uma longa conversa com o médico. Ele só fez questão em não deixarmos lá os embriões congelados. Compreende a minha decisão de não tentar mais. Diz que todos os casais têm o seu timing. E admitiu que 4 tentativas é bastante. Por isso, mandou-me fazer desporto e apanhar sol e voltar depois...
E é aí que reside o problema. É que para voltar lá, eu tenho que acreditar que vai dar certo! E eu não acredito. Meti na cabeça que o meu caminho é outro e até me desagrada a ideia de engravidar. Se calhar é defesa, mas sonho-me mãe de outro modo. E estou tão feliz com a vida. E com a minha evolução. Não me irrito. Aceito. Não chateio. Espero. Agradeço.
Vou deixar o tempo correr e depois se verá!

Furo

Estou num "furo", na escola ... a passar o tempo. E lembrei-me como isto tem estado parado. Como eu, aliás! A tentar organizar a minha cabeça...
A minha gata foi esterilizada na quinta-feira. Tive muitas dúvidas ... mas quando vi a gata entrar em casa a cambalear desatei a chorar num pranto e a pedir-lhe desculpa. Não dá para explicar. Achei que tinha feito a maior maldade da minha vida. E ainda não me convenci do contrário. Então eu quero tanto ter filhos e vou esterilizar a gata!!!
Porra.

Perdida?!

E agora este blog deve continuar?!
Devo falar de quê? As coisas agora vão ser bem mais lentas!
Vou de certeza escrever muito menos vezes...
Hoje sonhei com o médico... a tentar convencer-me a não desistir! E eu ali forte e a sorrir ... a dizer que o meu caminho com eles estava no fim!!! Vai ser a primeira vez que não vou estar com um nó na garganta, a esforçar-me por não chorar! É um bom sinal, né?!

Cuidar o corpo!

Estive uns dias sem escrever...nem sei bem porquê! O período... não aqueles corrimentos castanhos que já tinha há uma semana...veio na segunda-feira. Como um furacão. Dores horrendas, enjoos, tonturas e perdas gigantescas. Pareciam fígados a sair de mim. Tive que cuidar de mim. Descansar dentro do possível e alimentar-me decentemente. Não me apetece nada ficar com uma anemia! Hoje é 6ª e ainda continuo a perder sangue...mesmo sangue. E depois venham dizer-me que estes tratamentos não fazem mal! Matam-me é aos bocadinhos!
O que serviu para reforçar ainda mais o meu sentimento de que atingi o limite! É preciso saber dizer basta.
Hoje acordei bem cedo, disposta a começar nova vida. Um belo banho, maquilhei-me para disfarçar a cara pálida e as olheiras que este período me provoca, peguei num livro e fui à Segurança Social. A pensar que ia estar séculos à espera. Mas cheguei lá, fui à triagem, onde me encaminharam de imediato para os serviços de adopção , onde fui atendida por uma funcionária muito simpática, com quem colhi as primeiras informações. Marquei a 1ª entrevista para 5 de Abril e ela garantiu-me que o processo fica pronto em 6 meses. Mas depois as listas de espera em Aveiro para adoptar um bebé até aos 3 anos estão em 5, 6 anos!!!!
Não vacilei, não desanimei. Ainda é só o início!
E agora...toca ser feliz!

A vida continua!

Acho que consegui não desmoralizar. Desta vez não vou mesmo deixar-me ir abaixo. Não sei explicar esta transformação em mim, mas a verdade é que chorei, deixei soltarem-se as emoções e agora estou de novo feliz e com uma vontade de viver intensamente. Já tenho outros sonhos!
Entretanto, resolvi ir buscar um teste à farmácia... se desse positivo outra vez significava que estava com uma gravidez degenerativa e só ia prolongar a tortura ao meu corpo. Mas deu negativo. Suspirei...um pouco de tristeza, muito de alívio.
Ah... a minha gatita parece que percebeu e dá-me muito mimo...ainda agora veio aqui lamber-me a cara! Um doce!

Recuperar a calma

Ontem ao fim da tarder resolvi dar algumas tréguas à vida e acreditar que ainda era possível esta tentativa dar certo. Ao princípio da noite fui à casa de banho e vejo sangue na cueca. Que ironia! Disse ao Rui e tentei engolir em seco. Fui para o sofá e acabei por chorar. Já não tenho raiva, nem sinto desespero, só tristeza.
Liguei ao meu pai, que sem querer me fez chorar mais ao dizer para não desistir. Quando eu já desisti de escolher este caminho. Depois ligou-me a mana. E aí definitivamente puz os pés na terra. Já devia ter partido para a adopção há muito tempo. Não sei porque nunca o fiz. A esperança às vezes é nossa inimiga. A mana é muito realista e disse-me friamente que não tinha gostado de estar grávida e que nem se queria lembrar dos partos, ambos muito complicados. Mais, ela acha que o amor nasce do convívio e que com uma criança adoptada o amor deve ser ainda muito melhor.
Fiquei calma e feliz.
Fui dormir sem problemas, a pensar na nova luta que aí vem e a agradecer estar viva. A meio da noite acordei um pouco agitada. Peguei na gata e agarrei-a. Adormeci assim. É um doce.
Acordei feliz, sem nós na garganta ou na barriga. Agora só quero que chegue sexta para acabar com a porcaria do tratamento e deixar que o período chegue. O meu corpo não está a gostar...

E passa o tempo...

Estou a passar o tempo. Sinto que tenho a vida pendurada. Até sexta vai ser assim. Mas apesar de tudo estou relativamente calma. Hoje às 5 da manhã acordei cheia de medo, mas soube controlar-me. Sentei-me na cama, respirei fundo e consegui adormecer de novo.
Não quero passar os dias com um nó na garganta, a ver quando é que salta a rolha e desato a chorar. Por isso tenho-me ocupado e perante o cenário as coisas não estão a correr muito mal. De vez em quando sinto uma enorme tristeza, uma impotência, mas enxoto-a e obrigo-me a pensar em como a minha vida é boa.
Ontem, para não deixar de sonhar andei a pesquisar sites de adopção. Pelos vistos a minha vida vai ser sempre de luta...mas sei que cada minuto vai valer a pena. É o meu caminho, para me transformar num ser humano melhor, acima de tudo mais tolerante.
Tenho medo de quebrar como já aconteceu tantas vezes...acho que é disso que tenho mais medo e é isso que me tem dado luz para reagir com sensatez.

Desilusão

Não, não é pelos resultados eleitorais. É porque depois de uma bela noite, acordei feliz e a sonhar com os meus bebés ... que não existem e provavelmente nunca vão existir. Comecei a ter um pequeno corrimento castanho, ainda muito ténue, mas é sempre assim que começa a desgraça. Mal reparei deitei-me no chão a relaxar. Tentei sair de mim. Não me ir abaixo. Disse ao Rui, que como é seu hábito tentou ser positivo e animar-me. Pode não ser nada. E pode ser tudo! Acabaram por me cair umas lágrimas. Depois fui votar. Encontrei a vizinha de baixo que tem um bebé de meses e lá tive que brincar com ele e fazer de conta que estava a gostar muito. Não fiquei invejosa ... mas aprofundou a minha tristeza. A seguir ao almoço adormeci no sofá! Quando acordei queria ficar assim até sexta que vem...afundar-me. Mas não posso. Tenho que ser feliz. Isto é uma insignificância perante tudo o que se passa no mundo. Não posso ser egoísta. Tenho tanta coisa boa para dar. A tanta gente.
Estou magoada. Mas vou superar. Ligou o pai e a mana e fingi que estava tudo bem. Já não aguento quando faço dramas. E não quero voltar atrás...
Vou continuar a acompanhar a noite eleitoral.

Mais uma noite...

As noites são o pior... se não conseguimos dormir tornam-se intermináveis! Hoje dormi bem. Ontem na acupunctura puseram-me uma almofada especial que vibrava e aquecia. Uma delícia. No fim ele disse que ia dormir como um anjinho. Foi verdade. Dormi feliz e acordei feliz...
Sinto pontadas regulares na parte baixa do abdómen. Espero que sejam bons sinais. O tempo dirá.
Vou aproveitar o sol e almoçar numa esplanada junto à praia a namorar um bocadinho!

Desnorte

E pronto..a calma e a sensatez foram-se. Estou ao contrário do que escrevi no último post. Passo o dia a fazer scan ao corpo, a aperceber-se de cada pontada, de qualquer sensação. Começo a achar que me vai vir o período, mesmo sendo ainda muito cedo para isso...e passo a vida a olhar prá cueca. Começo a não ser dona dos meus pensamentos. Continuo bem disposta e se me distraio até estou muito bem. Mas aflige-me saber que a qualquer momento pode cair uma bomba! E que ainda faltam 8 dias até ao teste!
Tento contrariar-me, de manhã até estive a cantar...mas é mais forte que eu...
Vão ser difíceis os próximos dias!

scan

Depois de passar por 3 tentativas falhadas onde tive corrimentos e engravidei (e abortei), não tive corrimentos e não engravidei, já passei por quase tudo. Por isso, já não passo o dia a fazer scan ao corpo. A tentar sentir cada modificação, cada pontada no útero, se a barriga está rija ou não, se os peitos aumentaram ou doem...não adianta. Nada nos vai dar a resposta. Por isso o melhor é ter calma, distracções, senão ainda damos em doidas. Claro que se repente começar a ter corrimentos vou ter um ataque de choro, mas já não faço disso uma obsessão, não vou examinar a cuequinha cada vez que vou à casa de banho. Como em tudo na vida, a experiência pode ser boa conselheira. Há que ter calma!

De molho...

Se esta tentativa der certo vou poder dizer ao(s) filhote(s) que foram para a barriga da mãe no dia dos namorados! Não é que isso seja muito importante, é apenas uma boa maneira de não esquecer uma data.
A médica disse que tinhamos 7 embriões "espectaculares". Eu tentei não lhe ligar muito e respondi que nas anteriores tentativas também eram e não adiantou nada. Transferiram 2 e "congelaram" os outros 5.
Depois um dos médicos disse que se desta não engravidasse me batia! Ri-me e tentei não ligar. O ser humano não é uma máquina. Por muito que as coisas corram bem até este ponto e as estatísticas digam que as probabilidades são altas, não há certezas e tem que se estar preparado para tudo.
De qualquer modo sinto-me muito bem disposta e tenho estado ocupada a ler, a navegar e a ver TV. Com a gata a dormir aos pés. É uma querida. O Rui veio a casa fazer o almoço e mimar-me um bocadinho...agora só volta lá para as 22.30.
Ligou o meu pai e ver se estava bem disposta. Ligou a mana. Já não dizem nada...só marcam presença.
Logo a minha avó paterna faz 90 anos e eu não vou ao aniversário. Vou ligar-lhe. Sei que está sempre a rezar por todos os netos. Teve uma vida difícil, mas acabou bem rodeada. Sem saber de nada adivinha e diz-me sempre que se não puder ter filhos é porque Deus não quis, que o que importa é dar-me bem como marido. Sorrio. Ela perdeu os dois primeiros filhos, um dos quais já com 10 anos. Vou ligar-lhe a mandar um beijo.

Crise

Ontem tive uma crise de choro. Irracional. Foi como se os medos e dúvidas que achava já estarem enterrados viessem à baila. Ao almoço falou-se de adopção e ao aperceber-me das convicções das pessoas sobre o assunto fiquei envergonhada e a pensar como iria reagir a ter que dizer a toda a gente, o tempo todo...que não podia ter filhos. E desatei a chorar. Há meses que não chorava. Lavei a alma. Pedi mil vezes desculpa ao Rui. Bati na cama de raiva por me sentir injustiçada. Depois acalmei. E até dormi bem. Acho que a progesterona me deixa relaxada.
Hoje vamos lá ver como corre. Tou preparada para ficar bem quietinha nos próximos dias. Se adiarem a transferência dos embriões não sei como vou reagir. Vou tentar comportar-me.

Novo recorde...

Dormi mal... adormeci como um anjinho, mas acordei a meio da noite a sonhar com a punção, com os óvulos, sei lá... estava cheia de medo. Deixei-me estar quietinha a descansar. Tomei um longo e quente duche e lá fui para a clínica. À hora marcada estava deitada na maca de pernas abertas, rodeada por umas 5 pessoas. Fechei os olhos. Estava cheia de sono e queria ver-me livre daquilo. O anestesista ainda brincou a dizer que como já dormia nem precisavam dele. Depois desejou-me bons sonhos e eu ainda disse "até já". A anestesia ou lá o que é aquilo demora apenas uns 2 ou 3 segundos a dar efeito. É como uma onda a subir a partir da mão onde espetam a agulha e só dá mesmo tempo para dizer até já. Acordei uns 20 minutos depois com o Rui ao lado. Segundo ele eu já tinha falado, mas coisas imperceptíveis... e estava com uma bela moca... fui recuperando o estado normal aos pouquinhos, comecei a sentir-me dorida no abdómen e o acumulador de gelo na barriga sabia bem. Pouco depois apareceu um dos médicos com uma enfermeira. Riu-se... ai os seus ovários... desta vez foram 20 óvulos. Santo Deus. Sou uma aberração!!! Comi umas bolachas e bebi um chá enquanto recuperava. O Rui, como é seu costume nestas alturas fica sem saber o que fazer e comporta-se como uma criança, dizendo tolices e subindo e descendo a marquesa. Esquece-se que aquilo dói. Mas enfim, boa disposição acima de tudo. Depois foi a vez do Rui fazer a sua doação. Eu fiquei a cantar o que estava a passar na rádio. Quem me visse diria que sou tolinha. O Rui voltou passado pouco tempo. Pelos vistos deram-lhe uma revista tão fanhosa, que ele preferiu tratar-se sozinho. Eheheh...
Mais um tempo a descansar e veio o biólogo dizer que estava tudo bem e que a transferência dos embriões vai ser na 2ª feira às 15.30. Em 20...caramba...de certeza que alguns irão ficar bons.
À saída estava outro casal que voltaria no sábado...ainda perguntei à funcionária porquê tão cedo. Ela só disse que cada caso é diferente. Depende do número de óvulos e da qualidade. Tenho sorte nisto. Ao menos isto.
Na viagem de volta a casa liguei à minha irmã a dizer-lhe para ter cuidado, que isto é de família...senão ainda acaba grávida de novo...já foram duas sem contar, graças a Deus!
Almocei e depois dormi umas duas ou três horas. Estou dorida. Quieta tudo bem, mas quando me levanto e a urinar dói-me. Remexeram-me. Amanhã estou bem. Hoje estou aliviada.

Contratempos...

Ontem de manhã fui fazer nova ecografia. Estava tudo bem. Mas os óvulos ainda deviam crescer mais um bocadinho e por isso ia-se adiar a punção para quinta-feira. Ok...tudo bem...parece que desta os meus ovários não estavam a 100 à hora!!! De qualquer modo tive que fazer uma análise ao sangue para ver o nível do estradiol.
Voltei para casa e estive entretida o resto do dia...
Eram quase 8 da noite quando o médico ligou. Já não contava. Novamente o estradiol estava acima do nível máximo que eles consideram razoável e há risco de sofrer de hiperestimulação ovárica. Lindo... O pior era que perante este cenário tinha que arranjar um medicamento para injectar às 22.30 em ponto, dado que o que tinha comprado não garantia evitar a hiperestimulação. E lá saio eu de casa com o maridão, pela noite fora... em busca de Suprefact (um medicamento para a próstata!!! é o que diz lá no papel...). Na farmácia de serviço de Aveiro não tinham. Eu começo a ficar apreensiva. Caramba. Comigo tem que ser sempre assim tudo intenso?! Da-se! É que uma pessoa bem quer estar calma e relaxada e nunca pode! O Rui lá dizia para me acalmar e pensar positivo. Resolvemos ir até à Gafanha enquanto ligava a uma amiga para ver na Net quais as fármácias de serviço na região. Na Gafanha a farmácia tinha um aviso a dizer que para urgências deveria ir com a receita e acompanhada da autoridade a casa da dona! Ora bolas...mas alguém fará isso? Só se for estúpido. Chega-se mais depressa a Aveiro ou Ílhavo. Valia mais dizer..."vá chatear outro que eu agora quero estar no sofá enquanto você se esgadanha sozinho!"
Em Ílhavo felizmente tinham o medicamento. Eu até já me estava a preparar para tomar o outro, o que implicava ir desencantar um enfermeiro (dado que era intramuscular)...no dia de Carnaval não ia ser fácil!
Às 22.30 em ponto estava eu de seringa em punho a picar-me na barriga. Aliviada por ser a última picada, mas tensa com o futuro próximo.
Entretanto ligou um amigo de Lisboa que estava de passagem e veio até cá conversar um bocado. Ficou até quase à uma da manhã, já eu estava meia a dormir, mas distraída. Dormi bem e acordei com a gata deitada em cima do meu sovaco a ronronar. O Rui ainda dorme e eu vim escrever. Estava a precisar.
Dói-me a parte inferior do abdómen, tenho a barriga inchada (mas foi pior das outras vezes), mas está quase. Acho que para já não vai haver hiperestimulação, mas se engravidar isto vai ser complicado. Pesquisei na Net sobre isso, mas desisti depressa senão nem dormia.
O meu pai vem cá almoçar, o que é óptimo para estar entretida. Vou fazer qualquer coisa simples, nada de esforços. Amanhã tenho que estar na clínica às 8.30. Às 9.30 em ponto eles fazem a punção!

P.S. Ainda não chorei nem tive vontade de chorar. Ainda não perdi a calma. Estou feliz.

O tempo custa a passar!

Ontem comecei a tomar outra injecção...esta para inibir a ovulação! Agora são duas picadas por dia!
Hoje fui fazer nova ecografia...os folículos continuam a crescer bem. Sinto-me um bocado enjoada, mas nada que não se consiga ignorar. Apetecia-me que a punção (extracção dos óvulos)fosse já amanhã, mas vai ser só quarta-feira...é a fase pior...estou inchada, sensível e começo a ficar com medo de ter hiperestimulação ovárica ou de que aconteça qualquer coisa que estrague este ciclo!
Depois da punção sente-se sempre um grande alívio!
Vou sair um bocado para arejar. Conversar sobre outras coisas ajuda sempre.

Impressões

Na 4ª de manhã fui fazer a 1ª ecografia. Está tudo bem. Ouvi-o contar 8 folículos num ovário e 6 noutro. O médico estava claramente satisfeito! É sempre assim...os meus ovários funcionam muito bem. Como digo ao maridão..."não fosse terem-me comido as trompas e eu era uma parideira!" Se.

Enquanto espero para ser atendida observo os outros pacientes. Normalmente vão os casais e eu sou muitas vezes a única mulher sozinha. Cada um faz as suas opções, mas acho estúpido obrigar o Rui a faltar ao emprego para ir esperar, entrar numa sala e esperar de novo enquanto me fazem a eco...e depois sair. Posso muito bem suportar este bocadinho sozinha. E o silêncio e estarmos sozinhos são um belo exercício que todos devíamos praticar um pouco todos os dias. Ajuda-nos a conhecer-nos melhor!
Os casais que mais me deixam estupefacta são aqueles em que o homem fica "lá fora" enquanto se está na sala de espera. Afinal, que vão eles lá fazer, hã?!!! Que raio de apoio e relacionamento é aquele!!!

Ontem comecei a sentir-me inchada. E maldisposta. E com dores de cabeça. Por isso, obriguei-me a ir, como todas as quintas, jantar com alguns colegas, seguido de uma ida a um bar. Claro que não bebi álcool, mas ajuda a esquecer e sempre se ri um bocado.

Ser feliz, estar feliz, é um exercício! Que não podemos deixar de fazer nunca. Senão vence-nos. Por isso, apesar dos revezes, pratico incessantemente. E sou muito feliz.

Maridão...se leres isto: adoro-te!

Como é?

Ontem uma amiga perguntou-me como é que eles me tiravam os óvulos?!
Eu respondi que não sabia nem queria saber... eles põem-me a dormir 15 minutos e quando acordo já passou e não sinto dores algumas! Às vezes saber demais faz mal!...Ok, eles provavelmente vão lá com uma agulha e aspiram, mas para quê querer saber pormenores? O mais certo é ficarmos com aquilo a ruminar na cabeça e aumentar a tensão e o medo que inevitavelmente envolvem estes procedimentos!

mais um dia...

Ontem estava tão entretida com o trabalho que me esqueci da injecção. Só às 10 e tal me veio à cabeça...e estava com amigos, pelo que tive que ir à casa de banho injectar-me! Sentia-me uma verdadeira junkie! O pessoal lá fora e eu a picar-me. Deu para sorrir com a situação! E como saí e continuei na conversa não custou nada e esqueci logo!
Mas esta noite fartei-me de sonhar com ecografias e óvulos. Não foi um pesadelo, mas deu para ver que estas coisas andam a bailar no meu subconsciente, o que até acho bem normal! De qualquer modo, ando feliz!

Um belo domingo!

Acordei mal e acabo bem. Como disse de manhã, estar feliz é um exercício! É preciso esforço. Uma aula de yoga a dois, um belo almoço (um caril de legumes marado com arroz basmati) na companhia da nossa querida guru Cris e depois uma ida a casa de mais uns amigos onde se passou uma tarde na conversa sem dar pelo tempo a passar. Uma semi-soneca sentada ao sol de Janeiro a sonhar com o sol de verão. Umas belas gargalhadas nem sei porquê! E chegar a casa e dar a injecção e sentar-me aqui no comp a escrever e a ouvir uma musiquinha agradável a sorrir, mesmo sabendo que amanhã é segunda! Coisas simples, que me fazem agradecer todos os dias estar viva.
P.S. Estou com saudades das minhas sobrinhas! Vou fazer festas à gata a ver se passa. Ehehehe...

Porque...

Porque ficam todos calados quando o assunto é infertilidade...
quando os cálculos são que pelo menos 20% dos casais sofrem deste problema ... e quando se sabe que o ser humano não é um bom reprodutor! Porquê esconder? Porquê a vergonha?!!!
Porque se calam as mulheres que andam meses e anos a tentar engravidar! Porque se lamentam de tudo e de nada, falam de coisas sem interesse e ficam tão surprendidos quando digo que não posso ter filhos e ando a fazer tratamentos! Sinceramente, caralho!

Começa um novo ciclo!

O período veio na 6ª à tarde. Tarde demais para ir ao médico. Ficou para ontem de manhã!
O Rui foi comigo e em 2 minutos fiquei a saber que o "quisto funcional" que tinha aparecido no ovário direito tinha desaparecido e estava tudo normal. O que significa que começava o tratamento.
Estive entretida durante o dia e nem me lembrei da hora...lembrou o Rui. Devem tomar-se as injecções por volta das 8 da noite! E parecia que era a primeira vez... nem é a picada que isso a mim nem me afecta nada...é o recomeço...o relembrar falhanços...é o medo a tomar conta de mim.
O Rui apercebeu-se do meu estado de nervos e encheu a seringa e leu as instruções (como se eu já não soubesse...mas enfim ...é sempre bom reler e não fazer asneiras). E nuns segundos comecei de novo a enfiar a droga! Eu não queria, mas é assim que a vejo. Estou a enfiar um cocktail de drogas dentro de mim. Sabe-se lá que mal me fazem. Mas já não há volta atrás. Isto vai até ao fim. Decidi. Mas é a última vez.
À noite, antes de ir para a cama estava muito nervosa. A minha mente precisa de se habituar. Por isso estive a meditar em frente a uma vela e quando fui para a cama adormeci logo. Dormi bem e do pouco que me lembro nem sonhei com nada disto...mas agora de manhã estou outra vez muito tensa e cheia de medo. É medo do falhanço, medo das consequências, sei lá...é um turbilhão dentro de mim!
E assim sendo, só há uma solução. Ocupar-me, fazer coisas agradáveis, tentar rir e pensar positivo. E isso é um exercício. Por isso e para começar vou fazer uma prática de yoga.
Namaste.

Quase...

E está quase a começar de novo...
Era suposto o período ter vindo ontem, mas a natureza humana é assim...e tenho que aguentar até que decida realmente vir! Só depois posso ir ao médico fazer uma ecografia para ver se está tudo bem e iniciar novo tratamento. E queria ir lá hoje, não amanhã sábado! Lá se vai a minha manhã de cama ou seja lá o que for que me apetece fazer ao sábado! Raios. Parece de propósito!!! Entretanto tou um bocado pró insuportável...tensa, com dores nos rins e de cabeça. Da-se para isto de ser mulher!
Mas tenho que me contrariar e por isso decidi que enquanto andar a fazer esta porra sou obrigada a estar bonita. Eheheh...para levantar a moral.

A próxima FIV

Segundo os meus cálculos, o próximo tratamento deve começar em 27 de Janeiro (1ª dia do ciclo). Dou comigo de vez em quando a pensar nisso, estremeço e tenho vontade de desistir ainda antes de começar. Começo a ver agulhas e eu na cama a repousar e os médicos... e a espera. Tento logo mudar o pensamento ... e tenho conseguido. Mas ando a dormir mal.
Entretanto, adoptámos uma gatinha, que me fez ver que o amor é incondicional e que eu daria certamente uma boa mãe. Ela faz-me muita companhia e vai concerteza ajudar-me nos dias que estiver em repouso.
Além disso, resolvi fazer acupunctura, algo bastante normal em países como Inglaterra, onde é ponto assente que aumenta as probabilidades de sucesso nos tratamentos de FIV. Cá não se acredita em nada a não ser na medicina convencional, mas eu decidi seguir o meu instinto e tenho gostado.

O que mudou (I)

Neste tempo que dura desde o conhecimento da minha infertilidade tive que mudar as minhas crenças e reaprender a viver. Primeiro era só desespero e frustração... depois recuperar de cada vez que me ia abaixo ... e só depois comecei a aceitar. Para começar aceitar o meu corpo de mulher, que é lindo e que tem que continuar a ser cuidado. Aceitar que se pode e deve ser feliz com ou sem filhos. Aceitar que há outros caminhos. E viver intensamente cada dia ... cada experiência como única, mesmo os tratamentos ... só possíveis graças ao avanço da ciência e que poucos conhecem tão bem como as mulheres como eu. E nunca mas nunca perder o senso de humor nem deixar de sorrir (é claro que também choro e sofro ... não sou de ferro).

A história...

Já nem sei quando foi ... andava há quase um ano a tentar engravidar e resolvi que era tempo de ir à ginecologista. Análises várias, a mim e ao cara metade, tava tudo bem, ecografias... espermograma ... tudo bem ... achava que era azar! Infertilidade era uma palavra desconhecida! Passam os meses ... a médica manda-me fazer uma Histerosalpingografia (metem um líquido no útero e tiram umas "fotos" a avaliar como ele passa nas trompas), mas o exame era tão agradável que desmaiei e teve que ser repetido, uns meses depois ... agora no hospital. Dessa vez levei o maridão não fosse eu tiltar de novo... e lá fiz o exame (desta vez só vomitei!) . No fim estava zonza mas deu para olhar para o écran e ver que o líquido só passava de um lado. A médica deve ter tido pena de mim e na altura não disse nada... mas na consulta seguinte foi sucinta. Uma trompa estava completamente obstruída e a outra era filiforme. Lindo... eu nem sabia para que serviam as trompas! Nem tinha consciência delas em mim e agora tramavam-me. Deu-me a indicação de um médico especialista no Porto... e disse que eles me indicavam o caminho a seguir.
Aí tive alguma sorte. Numa clínica onde se esperam meses por uma vaga...fui tão chata que consegui consulta para o dia seguinte e descobri que ia ter que fazer fertilização in vitro (FIV) caso quisesse tentar ter filhos. E que cada tratamento eram cerca de 600 contos. Choro... desepero e esperança! O maridão tava comigo em tudo. Nunca senti que me rejeitasse. O casamento saiu-se bem.
Mais análises, demoradas, caras, mais exames esquisitos e muito dinheiro gasto. Em Setembro de 2003 ... muito confiante lá vou eu fazer a minha primeira tentativa de FIV. Tenho que tomar injecções todos os dias ... e dadas as circunstâncias o melhor é ser eu a dá-las ... ok. Nunca me achei capaz. Mas fui. Ecografias regulares... os folículos crescem bem, muitos.... Fazem-me a punção (isto é aspiram os ditos cujos) e obtêm 18 (!) ovócitos. O cara metade dá o esperma e fertilizam-nos em laboratório. Quatro dias depois temos 12 embriões, dos quais 2 são-me transferidos e fico 4 dias de molho, quietinha à espera que eles se aconcheguem. Depois são cerca de 10 dias...10 longos e dolorosos dias até ao exame. Entretanto começo a ter perdas. Choro muito. Chateio os que amo. Depois o choque. Não estou grávida. Demorei muito a recompor-me! Achava que não prestava para nada. Estava vazia e minha vida tinha perdido o sentido.
Mas a esperança é a última a morrer e já fiz mais duas tentativas, uma das quais com embriões crioconservados. E estamos em Janeiro de 2005 e vou começar em breve mais uma tentativa daquela que (digo eu) será a última. Entretanto cresci... mudei as minhas crenças e acima de tudo tornei-me um ser humano melhor, mais tolerante. E já não faço pesquisas na Net. Não quero saber. Aceito.

O início...

Quando pensei neste blog a intenção era ajudar-me. Escapar por uns momentos, desabafar sem chatear ninguém. Entretanto e depois de mais algumas desilusões e descobertas achei que era melhor pensá-lo para ajudar outras pessoas...
Quando descobri que era infértil pesquisei tudo o que pude na Net...mas em português de Portugal não descobri nada de interessante... as dúvidas eram tantas, os medos, as incertezas... que dava comigo a toda a hora em sites de clínicas de infertilidade americanas à procura de luz! Agora já não quero saber nada... sei o que preciso e descobri que a grande descoberta a fazer é interior...
Seja!