De molho...

E pronto. Voltei à clínica. Agora já não estremeço quando lá entro. Ehehe. Sou pró!!
Na sexta fiz a ecografia de rotina. Estava tudo normal. Muito bem aliás e como é costume. O endométrio estava óptimo. O médico, simpaticíssimo como é costume, repete mais uma vez que não entende como ainda não engravidei. E que se não for desta me bate. Eu só lhe disse que não valia a pena. Há coisas que não são para compreender mas sim para aceitar.
Comecei a introduzir o utrogestan. Aquilo parece que me faz uma bola de ar no útero. É esquisito. Nada que não se tolere, mas que não nos deixa esquecer que se está a passar qualquer coisa.
Passei o fds quase todo com a minha amiga Geni que está mesmo no final da gravidez. Fartei-me de brincar com a Joanita. Foi relaxante.
Ontem lá fui transferir os embriões. “Descongelaram” três. Dois deles estavam óptimos, o outro nem por isso. Resolveram transferir-me os dois melhores. O outro foi para o lixo. E isso deixa-me horrorizada. O Rui diz que tem que ser, que se mo transferissem podia estragar todo o processo. O meu lado racional, céptico e absolutamente crente na ciência ocidental concorda. O meu lado espiritual não. Mas como a vida é cheia de erros (opções é o termo correcto) deixo correr.
Resumindo. Ainda lá ficaram dois embriões. E isso foi a única coisa que mexeu comigo. Estava mesmo convencida que era a derradeira ida à clínica. Queria encerrar esta etapa. Assim fica tudo pendurado. Como é costume.
Agora estou em casa, a fazer o menos possível e está a saber-me bem. Estou realmente calma. Consciente. Preparada. Para tudo.
Entretanto hoje nasce o Vasco, o bebé da Geni. Queria imenso ir vê-los mas hoje ainda é imprudente andar a sair de carro. A implantação dos embriões dá-se (ou não) nas 48 horas que se seguem à transferência. Mas amanhã vou lá. Não é todos os dias que podemos estar com um recém nascido.
Por outro lado, uma das avós do meu maridão teve uma ataque cardíaco. Está muito velhinha e provavelmente não irá sobreviver muito tempo. É o ciclo da vida. Temos que sorrir.

E agora eu...

O Zumenon (substituto do Estrofem, para preparar o endométrio) deve estar a dar efeito. Tenho a barriga inchada. Até sinto receio de ir ao ginásio.
Mas ainda não me convenci de que estou mesmo a fazer um tratamento. Sei que muito provavelmente para a semana vou estar quietinha sem fazer nada e vai começar aquela espera infernal pelo teste de gravidez. E chega a passar-me pela cabeça desistir. Ou desejar que os embriões não sobrevivessem. Depois arrependo-me logo e peço mil desculpas por estar a ser egoísta e não saber aceitar. Queria que isto acabasse tudo muito depressa, para pôr um ponto final nesta etapa. Já não espero nada a não ser o fim. Mas com esperança, seja lá do que for.

Para a Kika

Suponho que está a fazer uma FIV. E por isso está a tomar um medicamento para "produzir" mais folículos do que é normal. Mas isso é só o início do tratamento. Seria bom que esclarecesse todos os passos com os médicos para não criar falsas expectativas. Eu, no 1ª tratamento, nem sequer punha a hipótese de não ficar grávida. No entanto, se quiser qualquer esclarecimento que eu possa dar...esteja à vontade!
De qualquer modo, pense sempre positivo!

De volta!

E pronto... foram-se as férias... O sol fez-me muito bem. Mas o Verão está a chegar ao fim. E não estou a gostar.
Engordei.
Eheheh.

Como tinha decidido iniciei o último tratamento. Não queria. Mas aqueles embriões são meus. Não posso deixá-los a morrer. Mas estou cada vez mais céptica em relação a todo este processo.
Se pudesse voltar atrás gostava de ter a coragem de nunca ter feito tratamento nenhum. De aceitar a natureza como ela é. De não brincar com a vida.
Mas mesmo sem querer somos sempre egoístas. E acabamos a confundir coragem com cegueira.

Agora não quero pensar muito. Quero só estar bem para aceitar o que tiver que acontecer.
A ecografia de rotina está marcada para sexta, 23. Suponho que a transferência de embriões será logo a seguir...