A vida continua!

Acho que consegui não desmoralizar. Desta vez não vou mesmo deixar-me ir abaixo. Não sei explicar esta transformação em mim, mas a verdade é que chorei, deixei soltarem-se as emoções e agora estou de novo feliz e com uma vontade de viver intensamente. Já tenho outros sonhos!
Entretanto, resolvi ir buscar um teste à farmácia... se desse positivo outra vez significava que estava com uma gravidez degenerativa e só ia prolongar a tortura ao meu corpo. Mas deu negativo. Suspirei...um pouco de tristeza, muito de alívio.
Ah... a minha gatita parece que percebeu e dá-me muito mimo...ainda agora veio aqui lamber-me a cara! Um doce!

Recuperar a calma

Ontem ao fim da tarder resolvi dar algumas tréguas à vida e acreditar que ainda era possível esta tentativa dar certo. Ao princípio da noite fui à casa de banho e vejo sangue na cueca. Que ironia! Disse ao Rui e tentei engolir em seco. Fui para o sofá e acabei por chorar. Já não tenho raiva, nem sinto desespero, só tristeza.
Liguei ao meu pai, que sem querer me fez chorar mais ao dizer para não desistir. Quando eu já desisti de escolher este caminho. Depois ligou-me a mana. E aí definitivamente puz os pés na terra. Já devia ter partido para a adopção há muito tempo. Não sei porque nunca o fiz. A esperança às vezes é nossa inimiga. A mana é muito realista e disse-me friamente que não tinha gostado de estar grávida e que nem se queria lembrar dos partos, ambos muito complicados. Mais, ela acha que o amor nasce do convívio e que com uma criança adoptada o amor deve ser ainda muito melhor.
Fiquei calma e feliz.
Fui dormir sem problemas, a pensar na nova luta que aí vem e a agradecer estar viva. A meio da noite acordei um pouco agitada. Peguei na gata e agarrei-a. Adormeci assim. É um doce.
Acordei feliz, sem nós na garganta ou na barriga. Agora só quero que chegue sexta para acabar com a porcaria do tratamento e deixar que o período chegue. O meu corpo não está a gostar...

E passa o tempo...

Estou a passar o tempo. Sinto que tenho a vida pendurada. Até sexta vai ser assim. Mas apesar de tudo estou relativamente calma. Hoje às 5 da manhã acordei cheia de medo, mas soube controlar-me. Sentei-me na cama, respirei fundo e consegui adormecer de novo.
Não quero passar os dias com um nó na garganta, a ver quando é que salta a rolha e desato a chorar. Por isso tenho-me ocupado e perante o cenário as coisas não estão a correr muito mal. De vez em quando sinto uma enorme tristeza, uma impotência, mas enxoto-a e obrigo-me a pensar em como a minha vida é boa.
Ontem, para não deixar de sonhar andei a pesquisar sites de adopção. Pelos vistos a minha vida vai ser sempre de luta...mas sei que cada minuto vai valer a pena. É o meu caminho, para me transformar num ser humano melhor, acima de tudo mais tolerante.
Tenho medo de quebrar como já aconteceu tantas vezes...acho que é disso que tenho mais medo e é isso que me tem dado luz para reagir com sensatez.

Desilusão

Não, não é pelos resultados eleitorais. É porque depois de uma bela noite, acordei feliz e a sonhar com os meus bebés ... que não existem e provavelmente nunca vão existir. Comecei a ter um pequeno corrimento castanho, ainda muito ténue, mas é sempre assim que começa a desgraça. Mal reparei deitei-me no chão a relaxar. Tentei sair de mim. Não me ir abaixo. Disse ao Rui, que como é seu hábito tentou ser positivo e animar-me. Pode não ser nada. E pode ser tudo! Acabaram por me cair umas lágrimas. Depois fui votar. Encontrei a vizinha de baixo que tem um bebé de meses e lá tive que brincar com ele e fazer de conta que estava a gostar muito. Não fiquei invejosa ... mas aprofundou a minha tristeza. A seguir ao almoço adormeci no sofá! Quando acordei queria ficar assim até sexta que vem...afundar-me. Mas não posso. Tenho que ser feliz. Isto é uma insignificância perante tudo o que se passa no mundo. Não posso ser egoísta. Tenho tanta coisa boa para dar. A tanta gente.
Estou magoada. Mas vou superar. Ligou o pai e a mana e fingi que estava tudo bem. Já não aguento quando faço dramas. E não quero voltar atrás...
Vou continuar a acompanhar a noite eleitoral.

Mais uma noite...

As noites são o pior... se não conseguimos dormir tornam-se intermináveis! Hoje dormi bem. Ontem na acupunctura puseram-me uma almofada especial que vibrava e aquecia. Uma delícia. No fim ele disse que ia dormir como um anjinho. Foi verdade. Dormi feliz e acordei feliz...
Sinto pontadas regulares na parte baixa do abdómen. Espero que sejam bons sinais. O tempo dirá.
Vou aproveitar o sol e almoçar numa esplanada junto à praia a namorar um bocadinho!

Desnorte

E pronto..a calma e a sensatez foram-se. Estou ao contrário do que escrevi no último post. Passo o dia a fazer scan ao corpo, a aperceber-se de cada pontada, de qualquer sensação. Começo a achar que me vai vir o período, mesmo sendo ainda muito cedo para isso...e passo a vida a olhar prá cueca. Começo a não ser dona dos meus pensamentos. Continuo bem disposta e se me distraio até estou muito bem. Mas aflige-me saber que a qualquer momento pode cair uma bomba! E que ainda faltam 8 dias até ao teste!
Tento contrariar-me, de manhã até estive a cantar...mas é mais forte que eu...
Vão ser difíceis os próximos dias!

scan

Depois de passar por 3 tentativas falhadas onde tive corrimentos e engravidei (e abortei), não tive corrimentos e não engravidei, já passei por quase tudo. Por isso, já não passo o dia a fazer scan ao corpo. A tentar sentir cada modificação, cada pontada no útero, se a barriga está rija ou não, se os peitos aumentaram ou doem...não adianta. Nada nos vai dar a resposta. Por isso o melhor é ter calma, distracções, senão ainda damos em doidas. Claro que se repente começar a ter corrimentos vou ter um ataque de choro, mas já não faço disso uma obsessão, não vou examinar a cuequinha cada vez que vou à casa de banho. Como em tudo na vida, a experiência pode ser boa conselheira. Há que ter calma!

De molho...

Se esta tentativa der certo vou poder dizer ao(s) filhote(s) que foram para a barriga da mãe no dia dos namorados! Não é que isso seja muito importante, é apenas uma boa maneira de não esquecer uma data.
A médica disse que tinhamos 7 embriões "espectaculares". Eu tentei não lhe ligar muito e respondi que nas anteriores tentativas também eram e não adiantou nada. Transferiram 2 e "congelaram" os outros 5.
Depois um dos médicos disse que se desta não engravidasse me batia! Ri-me e tentei não ligar. O ser humano não é uma máquina. Por muito que as coisas corram bem até este ponto e as estatísticas digam que as probabilidades são altas, não há certezas e tem que se estar preparado para tudo.
De qualquer modo sinto-me muito bem disposta e tenho estado ocupada a ler, a navegar e a ver TV. Com a gata a dormir aos pés. É uma querida. O Rui veio a casa fazer o almoço e mimar-me um bocadinho...agora só volta lá para as 22.30.
Ligou o meu pai e ver se estava bem disposta. Ligou a mana. Já não dizem nada...só marcam presença.
Logo a minha avó paterna faz 90 anos e eu não vou ao aniversário. Vou ligar-lhe. Sei que está sempre a rezar por todos os netos. Teve uma vida difícil, mas acabou bem rodeada. Sem saber de nada adivinha e diz-me sempre que se não puder ter filhos é porque Deus não quis, que o que importa é dar-me bem como marido. Sorrio. Ela perdeu os dois primeiros filhos, um dos quais já com 10 anos. Vou ligar-lhe a mandar um beijo.

Crise

Ontem tive uma crise de choro. Irracional. Foi como se os medos e dúvidas que achava já estarem enterrados viessem à baila. Ao almoço falou-se de adopção e ao aperceber-me das convicções das pessoas sobre o assunto fiquei envergonhada e a pensar como iria reagir a ter que dizer a toda a gente, o tempo todo...que não podia ter filhos. E desatei a chorar. Há meses que não chorava. Lavei a alma. Pedi mil vezes desculpa ao Rui. Bati na cama de raiva por me sentir injustiçada. Depois acalmei. E até dormi bem. Acho que a progesterona me deixa relaxada.
Hoje vamos lá ver como corre. Tou preparada para ficar bem quietinha nos próximos dias. Se adiarem a transferência dos embriões não sei como vou reagir. Vou tentar comportar-me.

Novo recorde...

Dormi mal... adormeci como um anjinho, mas acordei a meio da noite a sonhar com a punção, com os óvulos, sei lá... estava cheia de medo. Deixei-me estar quietinha a descansar. Tomei um longo e quente duche e lá fui para a clínica. À hora marcada estava deitada na maca de pernas abertas, rodeada por umas 5 pessoas. Fechei os olhos. Estava cheia de sono e queria ver-me livre daquilo. O anestesista ainda brincou a dizer que como já dormia nem precisavam dele. Depois desejou-me bons sonhos e eu ainda disse "até já". A anestesia ou lá o que é aquilo demora apenas uns 2 ou 3 segundos a dar efeito. É como uma onda a subir a partir da mão onde espetam a agulha e só dá mesmo tempo para dizer até já. Acordei uns 20 minutos depois com o Rui ao lado. Segundo ele eu já tinha falado, mas coisas imperceptíveis... e estava com uma bela moca... fui recuperando o estado normal aos pouquinhos, comecei a sentir-me dorida no abdómen e o acumulador de gelo na barriga sabia bem. Pouco depois apareceu um dos médicos com uma enfermeira. Riu-se... ai os seus ovários... desta vez foram 20 óvulos. Santo Deus. Sou uma aberração!!! Comi umas bolachas e bebi um chá enquanto recuperava. O Rui, como é seu costume nestas alturas fica sem saber o que fazer e comporta-se como uma criança, dizendo tolices e subindo e descendo a marquesa. Esquece-se que aquilo dói. Mas enfim, boa disposição acima de tudo. Depois foi a vez do Rui fazer a sua doação. Eu fiquei a cantar o que estava a passar na rádio. Quem me visse diria que sou tolinha. O Rui voltou passado pouco tempo. Pelos vistos deram-lhe uma revista tão fanhosa, que ele preferiu tratar-se sozinho. Eheheh...
Mais um tempo a descansar e veio o biólogo dizer que estava tudo bem e que a transferência dos embriões vai ser na 2ª feira às 15.30. Em 20...caramba...de certeza que alguns irão ficar bons.
À saída estava outro casal que voltaria no sábado...ainda perguntei à funcionária porquê tão cedo. Ela só disse que cada caso é diferente. Depende do número de óvulos e da qualidade. Tenho sorte nisto. Ao menos isto.
Na viagem de volta a casa liguei à minha irmã a dizer-lhe para ter cuidado, que isto é de família...senão ainda acaba grávida de novo...já foram duas sem contar, graças a Deus!
Almocei e depois dormi umas duas ou três horas. Estou dorida. Quieta tudo bem, mas quando me levanto e a urinar dói-me. Remexeram-me. Amanhã estou bem. Hoje estou aliviada.

Contratempos...

Ontem de manhã fui fazer nova ecografia. Estava tudo bem. Mas os óvulos ainda deviam crescer mais um bocadinho e por isso ia-se adiar a punção para quinta-feira. Ok...tudo bem...parece que desta os meus ovários não estavam a 100 à hora!!! De qualquer modo tive que fazer uma análise ao sangue para ver o nível do estradiol.
Voltei para casa e estive entretida o resto do dia...
Eram quase 8 da noite quando o médico ligou. Já não contava. Novamente o estradiol estava acima do nível máximo que eles consideram razoável e há risco de sofrer de hiperestimulação ovárica. Lindo... O pior era que perante este cenário tinha que arranjar um medicamento para injectar às 22.30 em ponto, dado que o que tinha comprado não garantia evitar a hiperestimulação. E lá saio eu de casa com o maridão, pela noite fora... em busca de Suprefact (um medicamento para a próstata!!! é o que diz lá no papel...). Na farmácia de serviço de Aveiro não tinham. Eu começo a ficar apreensiva. Caramba. Comigo tem que ser sempre assim tudo intenso?! Da-se! É que uma pessoa bem quer estar calma e relaxada e nunca pode! O Rui lá dizia para me acalmar e pensar positivo. Resolvemos ir até à Gafanha enquanto ligava a uma amiga para ver na Net quais as fármácias de serviço na região. Na Gafanha a farmácia tinha um aviso a dizer que para urgências deveria ir com a receita e acompanhada da autoridade a casa da dona! Ora bolas...mas alguém fará isso? Só se for estúpido. Chega-se mais depressa a Aveiro ou Ílhavo. Valia mais dizer..."vá chatear outro que eu agora quero estar no sofá enquanto você se esgadanha sozinho!"
Em Ílhavo felizmente tinham o medicamento. Eu até já me estava a preparar para tomar o outro, o que implicava ir desencantar um enfermeiro (dado que era intramuscular)...no dia de Carnaval não ia ser fácil!
Às 22.30 em ponto estava eu de seringa em punho a picar-me na barriga. Aliviada por ser a última picada, mas tensa com o futuro próximo.
Entretanto ligou um amigo de Lisboa que estava de passagem e veio até cá conversar um bocado. Ficou até quase à uma da manhã, já eu estava meia a dormir, mas distraída. Dormi bem e acordei com a gata deitada em cima do meu sovaco a ronronar. O Rui ainda dorme e eu vim escrever. Estava a precisar.
Dói-me a parte inferior do abdómen, tenho a barriga inchada (mas foi pior das outras vezes), mas está quase. Acho que para já não vai haver hiperestimulação, mas se engravidar isto vai ser complicado. Pesquisei na Net sobre isso, mas desisti depressa senão nem dormia.
O meu pai vem cá almoçar, o que é óptimo para estar entretida. Vou fazer qualquer coisa simples, nada de esforços. Amanhã tenho que estar na clínica às 8.30. Às 9.30 em ponto eles fazem a punção!

P.S. Ainda não chorei nem tive vontade de chorar. Ainda não perdi a calma. Estou feliz.

O tempo custa a passar!

Ontem comecei a tomar outra injecção...esta para inibir a ovulação! Agora são duas picadas por dia!
Hoje fui fazer nova ecografia...os folículos continuam a crescer bem. Sinto-me um bocado enjoada, mas nada que não se consiga ignorar. Apetecia-me que a punção (extracção dos óvulos)fosse já amanhã, mas vai ser só quarta-feira...é a fase pior...estou inchada, sensível e começo a ficar com medo de ter hiperestimulação ovárica ou de que aconteça qualquer coisa que estrague este ciclo!
Depois da punção sente-se sempre um grande alívio!
Vou sair um bocado para arejar. Conversar sobre outras coisas ajuda sempre.

Impressões

Na 4ª de manhã fui fazer a 1ª ecografia. Está tudo bem. Ouvi-o contar 8 folículos num ovário e 6 noutro. O médico estava claramente satisfeito! É sempre assim...os meus ovários funcionam muito bem. Como digo ao maridão..."não fosse terem-me comido as trompas e eu era uma parideira!" Se.

Enquanto espero para ser atendida observo os outros pacientes. Normalmente vão os casais e eu sou muitas vezes a única mulher sozinha. Cada um faz as suas opções, mas acho estúpido obrigar o Rui a faltar ao emprego para ir esperar, entrar numa sala e esperar de novo enquanto me fazem a eco...e depois sair. Posso muito bem suportar este bocadinho sozinha. E o silêncio e estarmos sozinhos são um belo exercício que todos devíamos praticar um pouco todos os dias. Ajuda-nos a conhecer-nos melhor!
Os casais que mais me deixam estupefacta são aqueles em que o homem fica "lá fora" enquanto se está na sala de espera. Afinal, que vão eles lá fazer, hã?!!! Que raio de apoio e relacionamento é aquele!!!

Ontem comecei a sentir-me inchada. E maldisposta. E com dores de cabeça. Por isso, obriguei-me a ir, como todas as quintas, jantar com alguns colegas, seguido de uma ida a um bar. Claro que não bebi álcool, mas ajuda a esquecer e sempre se ri um bocado.

Ser feliz, estar feliz, é um exercício! Que não podemos deixar de fazer nunca. Senão vence-nos. Por isso, apesar dos revezes, pratico incessantemente. E sou muito feliz.

Maridão...se leres isto: adoro-te!

Como é?

Ontem uma amiga perguntou-me como é que eles me tiravam os óvulos?!
Eu respondi que não sabia nem queria saber... eles põem-me a dormir 15 minutos e quando acordo já passou e não sinto dores algumas! Às vezes saber demais faz mal!...Ok, eles provavelmente vão lá com uma agulha e aspiram, mas para quê querer saber pormenores? O mais certo é ficarmos com aquilo a ruminar na cabeça e aumentar a tensão e o medo que inevitavelmente envolvem estes procedimentos!

mais um dia...

Ontem estava tão entretida com o trabalho que me esqueci da injecção. Só às 10 e tal me veio à cabeça...e estava com amigos, pelo que tive que ir à casa de banho injectar-me! Sentia-me uma verdadeira junkie! O pessoal lá fora e eu a picar-me. Deu para sorrir com a situação! E como saí e continuei na conversa não custou nada e esqueci logo!
Mas esta noite fartei-me de sonhar com ecografias e óvulos. Não foi um pesadelo, mas deu para ver que estas coisas andam a bailar no meu subconsciente, o que até acho bem normal! De qualquer modo, ando feliz!