De molho...

E pronto. Voltei à clínica. Agora já não estremeço quando lá entro. Ehehe. Sou pró!!
Na sexta fiz a ecografia de rotina. Estava tudo normal. Muito bem aliás e como é costume. O endométrio estava óptimo. O médico, simpaticíssimo como é costume, repete mais uma vez que não entende como ainda não engravidei. E que se não for desta me bate. Eu só lhe disse que não valia a pena. Há coisas que não são para compreender mas sim para aceitar.
Comecei a introduzir o utrogestan. Aquilo parece que me faz uma bola de ar no útero. É esquisito. Nada que não se tolere, mas que não nos deixa esquecer que se está a passar qualquer coisa.
Passei o fds quase todo com a minha amiga Geni que está mesmo no final da gravidez. Fartei-me de brincar com a Joanita. Foi relaxante.
Ontem lá fui transferir os embriões. “Descongelaram” três. Dois deles estavam óptimos, o outro nem por isso. Resolveram transferir-me os dois melhores. O outro foi para o lixo. E isso deixa-me horrorizada. O Rui diz que tem que ser, que se mo transferissem podia estragar todo o processo. O meu lado racional, céptico e absolutamente crente na ciência ocidental concorda. O meu lado espiritual não. Mas como a vida é cheia de erros (opções é o termo correcto) deixo correr.
Resumindo. Ainda lá ficaram dois embriões. E isso foi a única coisa que mexeu comigo. Estava mesmo convencida que era a derradeira ida à clínica. Queria encerrar esta etapa. Assim fica tudo pendurado. Como é costume.
Agora estou em casa, a fazer o menos possível e está a saber-me bem. Estou realmente calma. Consciente. Preparada. Para tudo.
Entretanto hoje nasce o Vasco, o bebé da Geni. Queria imenso ir vê-los mas hoje ainda é imprudente andar a sair de carro. A implantação dos embriões dá-se (ou não) nas 48 horas que se seguem à transferência. Mas amanhã vou lá. Não é todos os dias que podemos estar com um recém nascido.
Por outro lado, uma das avós do meu maridão teve uma ataque cardíaco. Está muito velhinha e provavelmente não irá sobreviver muito tempo. É o ciclo da vida. Temos que sorrir.

E agora eu...

O Zumenon (substituto do Estrofem, para preparar o endométrio) deve estar a dar efeito. Tenho a barriga inchada. Até sinto receio de ir ao ginásio.
Mas ainda não me convenci de que estou mesmo a fazer um tratamento. Sei que muito provavelmente para a semana vou estar quietinha sem fazer nada e vai começar aquela espera infernal pelo teste de gravidez. E chega a passar-me pela cabeça desistir. Ou desejar que os embriões não sobrevivessem. Depois arrependo-me logo e peço mil desculpas por estar a ser egoísta e não saber aceitar. Queria que isto acabasse tudo muito depressa, para pôr um ponto final nesta etapa. Já não espero nada a não ser o fim. Mas com esperança, seja lá do que for.

Para a Kika

Suponho que está a fazer uma FIV. E por isso está a tomar um medicamento para "produzir" mais folículos do que é normal. Mas isso é só o início do tratamento. Seria bom que esclarecesse todos os passos com os médicos para não criar falsas expectativas. Eu, no 1ª tratamento, nem sequer punha a hipótese de não ficar grávida. No entanto, se quiser qualquer esclarecimento que eu possa dar...esteja à vontade!
De qualquer modo, pense sempre positivo!

De volta!

E pronto... foram-se as férias... O sol fez-me muito bem. Mas o Verão está a chegar ao fim. E não estou a gostar.
Engordei.
Eheheh.

Como tinha decidido iniciei o último tratamento. Não queria. Mas aqueles embriões são meus. Não posso deixá-los a morrer. Mas estou cada vez mais céptica em relação a todo este processo.
Se pudesse voltar atrás gostava de ter a coragem de nunca ter feito tratamento nenhum. De aceitar a natureza como ela é. De não brincar com a vida.
Mas mesmo sem querer somos sempre egoístas. E acabamos a confundir coragem com cegueira.

Agora não quero pensar muito. Quero só estar bem para aceitar o que tiver que acontecer.
A ecografia de rotina está marcada para sexta, 23. Suponho que a transferência de embriões será logo a seguir...

Este blog e eu!

Ultimamente este blog e a minha vida parece que não têm nada a ver!
Ando feliz como raramente fui. Não preciso de droga alguma para sorrir todos os dias... consigo ver o lado bom de tudo! Mesmo quando tenho um momento menos bom, acho que faz parte...
Mas depois venho ver o blog ou alguém me escreve (o que me deixa bem porque foi para ser lido que o criei) e fico com um aperto na barriga. É como se fosse um segredo, um lado obscuro de mim que tento evitar. Um cantinho onde venho chorar.

Impressões

Esta semana entreguei finalmente os papéis da adopção. Agora somos candidatos oficiais. Senti um pouco de medo. De não estar à altura da situação. Suponho que é normal.
É que estes anos todos sem filhos fizeram-nos criar um estilo de vida muito relaxado. Não há horários fixos, fartamo-nos de passear, ... e ponho-me a pensar se agora iria gostar de viver de outra maneira. Faz-nos seres egoístas!
Mas ontem estava a ver um filme e uma das personagens estava grávida. Era tão linda. Sempre achei as grávidas lindas. Detesto quando dizem que estão gordas. E acariciei a minha barriga e lá correram umas lágrimas. Nunca vou saber como é! E esse sentimento de que estou incompleta nunca me vai deixar. Fui dormir.

De novo para a IC

Eu estava a referir-me genericamente ... porque do que conheço dos homens acho que em geral preferem sofrer em silêncio ... embora num assunto como este tudo tenha que ser falado e debatido, senão acaba-se com a relação. Não estou a querer deixar-te pior, mas é preciso saber distinguir as coisas ... é que nós mulheres, em geral, não queremos só falar, queremos falar e falar e falar de novo ... e carpir todos as mágoas ... e exigimos muita atenção. E esquecemos que eles também sofrem. E nestes processos, por natureza muito demorados, isso torna-se um fardo! Por isso, viva a sensatez!

Para a IC

Eu respondi sempre (via mail) aos comentários que escreveram aos meus posts...no entanto nunca recebi qualquer feedback pelo que suponho que não foram entregues...
Dizes que não deixei os contactos dos médicos ... mas na verdade enviei... E que há coisas que é preferível não partilhar...discordo...da minha parte não há qualquer segredo nem constrangimento... só assim é que me consegui libertar...Tenho uma necessidade extrema de ser sincera com todos sobre este assunto. Quer dizer, atura-se de tudo...desde queixas de dores nas costas a enxaquecas... as doenças dos filhos, as doenças dos pais...e depois eu não posso dizer abertamente que não posso ter filhos?!! não diz comigo! não vivo bem com com a mentira!

Bom...um pouco à pressa que tenho que sair, o médico que me tratou foi o Dr. Alberto Barros, no Porto! Só posso dizer maravilhas!
Aqui vai:
Centro de Genética da Reprodução Prof. Alberto Barros
Av do Bessa, 591, 1º Dto Frente
4100-009 Porto
Tel: 226 007 517
Bom ...tenho que ir...

Outros blogs...

Comecei este blog porque achava que não havia quase nada na Net (em Portugal) sobre infertilidade. Faltava pelo menos muita sinceridade. Entretanto fui recebendo comentários aos meus posts e percebi, pelos remetentes, que se começaram a fazer muitos blogs sobre o assunto nos últimos meses. E fico feliz. Pode ser uma ajuda. Às vezes sentimo-nos tão perdidas(os).
Mas isto não é um blog sobre toda a minha vida...e por isso não escrevo nada agora. Não quero. De vez em quando, quando vou um pouco abaixo e fico com um nó na barriga a pensar como gostaria de saber o que é gerar vida...navego um pouco nalguns desses blogs e fico feliz por já ter ultrapassado a fase do só pensar nisso, viver só em função disso...e fico mais leve. Reencontro o meu caminho.
O blog ainda não terminou...tenho embriões crioconservados à minha espera...e um processo de adopção no ínício...Entretanto, apesar de gostar de receber posts ...e de não me importar nada de responder e ajudar se puder, quero estar um pouco afastada...

P.S.(Mas o nó na barriga vai sempre voltar.. e sim...hoje estou um pouquinho melancólica!)

Os homens

Um casal amigo também anda a lidar com a infertilidade. E sabendo eles do nosso caso fazem perguntas, procuram apoio.
Ela queixa-se muitas vezes que se sente um pouco abandonada por ele...que ele se fecha, que não fala...
...
Eu senti exactamente o mesmo ... muitas vezes...cheguei a sentir-me amargurada. Como se só eu estivesse a sofrer. É que estas dores fazem-nos egoístas. E esquecer que os homens sofrem em silêncio. Afastam-se para nos poupar e isso vira-se contra eles. Às vezes ficamos cegas.

Cada um vê o que quer.

"The lesson which life repeats and constantly enforces is "look under foot". You are always nearer the divine and the true sources of your power than you think. The lure of the distant and the difficult is deceptive. The great opportunity is where you are. Do not despise your own place and hour. Every place is under the stars, every place is the centre of the world."
John Burroughs

Quando hoje abri o mail e dei com um comentário ao meu penúltimo post fiquei incomodada. Eu não escrevo aqui para atacar ninguém. Reflicto e escrevo sobre o que sinto na esperança de me ajudar a melhorar e quem sabe que de ajudar outras pessoas. Porque eu não fui sempre assim. Passei muitos dias a chorar, revoltada a pensar no "porquê eu?!". Sentia-me inferiorizada, não tinha sequer coragem de encarar as pessoas nos olhos quando o assunto eram filhos... e foi um processo doloroso para chegar aqui. Agora, sem querer, irritam-me as pessoas que se lamentam o tempo todo, que não querem ver o óbvio, que são como eu fui! Que preferem ficar anos a gastar dinheiro, tempo e saúde à procura de um milagre, enquanto desperdiçam milhentos de outros que lhes passam pela frente a toda a hora. E digo mais. È egoísmo. Mas cada um vê o que quer.

Momentos

Tive um fim de semana maravilhoso! No meio da Natureza, com amigos, sem pressas...E ontem, de regresso, na cama a tentar adormecer, dou comigo a imaginar-me grávida. Naturalmente grávida. Tenho que sorrir, né?!

Entrevista

Hoje fomos à nossa primeira entrevista nos serviços de adopção. Basicamente era para nos explicar o funcionamento do processo...mas eu estava um pouquinho nervosa! Felizmente, a assistente social que nos atendeu era amorosa e ficámos à vontade.
Fiquei pasma quando nos disse que há mulheres que tentam FIV e afins 9, 10 vezes, até passarem o limite de idade para ter filhos e depois ainda vão para casa pensar... Só depois com 47, 48 anos se decidem pela adopção. Não compreendo essa necessidade absurda de que os filhos sejam biológicos. É por vergonha? Como se encaram aos espelho? Como vivem? Não vivem. Sobrevivem.

Acreditar

Na semana passada voltei à clínica para a ecografia de rotina. Está tudo bem. Depois tive uma longa conversa com o médico. Ele só fez questão em não deixarmos lá os embriões congelados. Compreende a minha decisão de não tentar mais. Diz que todos os casais têm o seu timing. E admitiu que 4 tentativas é bastante. Por isso, mandou-me fazer desporto e apanhar sol e voltar depois...
E é aí que reside o problema. É que para voltar lá, eu tenho que acreditar que vai dar certo! E eu não acredito. Meti na cabeça que o meu caminho é outro e até me desagrada a ideia de engravidar. Se calhar é defesa, mas sonho-me mãe de outro modo. E estou tão feliz com a vida. E com a minha evolução. Não me irrito. Aceito. Não chateio. Espero. Agradeço.
Vou deixar o tempo correr e depois se verá!

Furo

Estou num "furo", na escola ... a passar o tempo. E lembrei-me como isto tem estado parado. Como eu, aliás! A tentar organizar a minha cabeça...
A minha gata foi esterilizada na quinta-feira. Tive muitas dúvidas ... mas quando vi a gata entrar em casa a cambalear desatei a chorar num pranto e a pedir-lhe desculpa. Não dá para explicar. Achei que tinha feito a maior maldade da minha vida. E ainda não me convenci do contrário. Então eu quero tanto ter filhos e vou esterilizar a gata!!!
Porra.

Perdida?!

E agora este blog deve continuar?!
Devo falar de quê? As coisas agora vão ser bem mais lentas!
Vou de certeza escrever muito menos vezes...
Hoje sonhei com o médico... a tentar convencer-me a não desistir! E eu ali forte e a sorrir ... a dizer que o meu caminho com eles estava no fim!!! Vai ser a primeira vez que não vou estar com um nó na garganta, a esforçar-me por não chorar! É um bom sinal, né?!

Cuidar o corpo!

Estive uns dias sem escrever...nem sei bem porquê! O período... não aqueles corrimentos castanhos que já tinha há uma semana...veio na segunda-feira. Como um furacão. Dores horrendas, enjoos, tonturas e perdas gigantescas. Pareciam fígados a sair de mim. Tive que cuidar de mim. Descansar dentro do possível e alimentar-me decentemente. Não me apetece nada ficar com uma anemia! Hoje é 6ª e ainda continuo a perder sangue...mesmo sangue. E depois venham dizer-me que estes tratamentos não fazem mal! Matam-me é aos bocadinhos!
O que serviu para reforçar ainda mais o meu sentimento de que atingi o limite! É preciso saber dizer basta.
Hoje acordei bem cedo, disposta a começar nova vida. Um belo banho, maquilhei-me para disfarçar a cara pálida e as olheiras que este período me provoca, peguei num livro e fui à Segurança Social. A pensar que ia estar séculos à espera. Mas cheguei lá, fui à triagem, onde me encaminharam de imediato para os serviços de adopção , onde fui atendida por uma funcionária muito simpática, com quem colhi as primeiras informações. Marquei a 1ª entrevista para 5 de Abril e ela garantiu-me que o processo fica pronto em 6 meses. Mas depois as listas de espera em Aveiro para adoptar um bebé até aos 3 anos estão em 5, 6 anos!!!!
Não vacilei, não desanimei. Ainda é só o início!
E agora...toca ser feliz!

A vida continua!

Acho que consegui não desmoralizar. Desta vez não vou mesmo deixar-me ir abaixo. Não sei explicar esta transformação em mim, mas a verdade é que chorei, deixei soltarem-se as emoções e agora estou de novo feliz e com uma vontade de viver intensamente. Já tenho outros sonhos!
Entretanto, resolvi ir buscar um teste à farmácia... se desse positivo outra vez significava que estava com uma gravidez degenerativa e só ia prolongar a tortura ao meu corpo. Mas deu negativo. Suspirei...um pouco de tristeza, muito de alívio.
Ah... a minha gatita parece que percebeu e dá-me muito mimo...ainda agora veio aqui lamber-me a cara! Um doce!

Recuperar a calma

Ontem ao fim da tarder resolvi dar algumas tréguas à vida e acreditar que ainda era possível esta tentativa dar certo. Ao princípio da noite fui à casa de banho e vejo sangue na cueca. Que ironia! Disse ao Rui e tentei engolir em seco. Fui para o sofá e acabei por chorar. Já não tenho raiva, nem sinto desespero, só tristeza.
Liguei ao meu pai, que sem querer me fez chorar mais ao dizer para não desistir. Quando eu já desisti de escolher este caminho. Depois ligou-me a mana. E aí definitivamente puz os pés na terra. Já devia ter partido para a adopção há muito tempo. Não sei porque nunca o fiz. A esperança às vezes é nossa inimiga. A mana é muito realista e disse-me friamente que não tinha gostado de estar grávida e que nem se queria lembrar dos partos, ambos muito complicados. Mais, ela acha que o amor nasce do convívio e que com uma criança adoptada o amor deve ser ainda muito melhor.
Fiquei calma e feliz.
Fui dormir sem problemas, a pensar na nova luta que aí vem e a agradecer estar viva. A meio da noite acordei um pouco agitada. Peguei na gata e agarrei-a. Adormeci assim. É um doce.
Acordei feliz, sem nós na garganta ou na barriga. Agora só quero que chegue sexta para acabar com a porcaria do tratamento e deixar que o período chegue. O meu corpo não está a gostar...

E passa o tempo...

Estou a passar o tempo. Sinto que tenho a vida pendurada. Até sexta vai ser assim. Mas apesar de tudo estou relativamente calma. Hoje às 5 da manhã acordei cheia de medo, mas soube controlar-me. Sentei-me na cama, respirei fundo e consegui adormecer de novo.
Não quero passar os dias com um nó na garganta, a ver quando é que salta a rolha e desato a chorar. Por isso tenho-me ocupado e perante o cenário as coisas não estão a correr muito mal. De vez em quando sinto uma enorme tristeza, uma impotência, mas enxoto-a e obrigo-me a pensar em como a minha vida é boa.
Ontem, para não deixar de sonhar andei a pesquisar sites de adopção. Pelos vistos a minha vida vai ser sempre de luta...mas sei que cada minuto vai valer a pena. É o meu caminho, para me transformar num ser humano melhor, acima de tudo mais tolerante.
Tenho medo de quebrar como já aconteceu tantas vezes...acho que é disso que tenho mais medo e é isso que me tem dado luz para reagir com sensatez.