De molho...

Se esta tentativa der certo vou poder dizer ao(s) filhote(s) que foram para a barriga da mãe no dia dos namorados! Não é que isso seja muito importante, é apenas uma boa maneira de não esquecer uma data.
A médica disse que tinhamos 7 embriões "espectaculares". Eu tentei não lhe ligar muito e respondi que nas anteriores tentativas também eram e não adiantou nada. Transferiram 2 e "congelaram" os outros 5.
Depois um dos médicos disse que se desta não engravidasse me batia! Ri-me e tentei não ligar. O ser humano não é uma máquina. Por muito que as coisas corram bem até este ponto e as estatísticas digam que as probabilidades são altas, não há certezas e tem que se estar preparado para tudo.
De qualquer modo sinto-me muito bem disposta e tenho estado ocupada a ler, a navegar e a ver TV. Com a gata a dormir aos pés. É uma querida. O Rui veio a casa fazer o almoço e mimar-me um bocadinho...agora só volta lá para as 22.30.
Ligou o meu pai e ver se estava bem disposta. Ligou a mana. Já não dizem nada...só marcam presença.
Logo a minha avó paterna faz 90 anos e eu não vou ao aniversário. Vou ligar-lhe. Sei que está sempre a rezar por todos os netos. Teve uma vida difícil, mas acabou bem rodeada. Sem saber de nada adivinha e diz-me sempre que se não puder ter filhos é porque Deus não quis, que o que importa é dar-me bem como marido. Sorrio. Ela perdeu os dois primeiros filhos, um dos quais já com 10 anos. Vou ligar-lhe a mandar um beijo.

Crise

Ontem tive uma crise de choro. Irracional. Foi como se os medos e dúvidas que achava já estarem enterrados viessem à baila. Ao almoço falou-se de adopção e ao aperceber-me das convicções das pessoas sobre o assunto fiquei envergonhada e a pensar como iria reagir a ter que dizer a toda a gente, o tempo todo...que não podia ter filhos. E desatei a chorar. Há meses que não chorava. Lavei a alma. Pedi mil vezes desculpa ao Rui. Bati na cama de raiva por me sentir injustiçada. Depois acalmei. E até dormi bem. Acho que a progesterona me deixa relaxada.
Hoje vamos lá ver como corre. Tou preparada para ficar bem quietinha nos próximos dias. Se adiarem a transferência dos embriões não sei como vou reagir. Vou tentar comportar-me.

Novo recorde...

Dormi mal... adormeci como um anjinho, mas acordei a meio da noite a sonhar com a punção, com os óvulos, sei lá... estava cheia de medo. Deixei-me estar quietinha a descansar. Tomei um longo e quente duche e lá fui para a clínica. À hora marcada estava deitada na maca de pernas abertas, rodeada por umas 5 pessoas. Fechei os olhos. Estava cheia de sono e queria ver-me livre daquilo. O anestesista ainda brincou a dizer que como já dormia nem precisavam dele. Depois desejou-me bons sonhos e eu ainda disse "até já". A anestesia ou lá o que é aquilo demora apenas uns 2 ou 3 segundos a dar efeito. É como uma onda a subir a partir da mão onde espetam a agulha e só dá mesmo tempo para dizer até já. Acordei uns 20 minutos depois com o Rui ao lado. Segundo ele eu já tinha falado, mas coisas imperceptíveis... e estava com uma bela moca... fui recuperando o estado normal aos pouquinhos, comecei a sentir-me dorida no abdómen e o acumulador de gelo na barriga sabia bem. Pouco depois apareceu um dos médicos com uma enfermeira. Riu-se... ai os seus ovários... desta vez foram 20 óvulos. Santo Deus. Sou uma aberração!!! Comi umas bolachas e bebi um chá enquanto recuperava. O Rui, como é seu costume nestas alturas fica sem saber o que fazer e comporta-se como uma criança, dizendo tolices e subindo e descendo a marquesa. Esquece-se que aquilo dói. Mas enfim, boa disposição acima de tudo. Depois foi a vez do Rui fazer a sua doação. Eu fiquei a cantar o que estava a passar na rádio. Quem me visse diria que sou tolinha. O Rui voltou passado pouco tempo. Pelos vistos deram-lhe uma revista tão fanhosa, que ele preferiu tratar-se sozinho. Eheheh...
Mais um tempo a descansar e veio o biólogo dizer que estava tudo bem e que a transferência dos embriões vai ser na 2ª feira às 15.30. Em 20...caramba...de certeza que alguns irão ficar bons.
À saída estava outro casal que voltaria no sábado...ainda perguntei à funcionária porquê tão cedo. Ela só disse que cada caso é diferente. Depende do número de óvulos e da qualidade. Tenho sorte nisto. Ao menos isto.
Na viagem de volta a casa liguei à minha irmã a dizer-lhe para ter cuidado, que isto é de família...senão ainda acaba grávida de novo...já foram duas sem contar, graças a Deus!
Almocei e depois dormi umas duas ou três horas. Estou dorida. Quieta tudo bem, mas quando me levanto e a urinar dói-me. Remexeram-me. Amanhã estou bem. Hoje estou aliviada.

Contratempos...

Ontem de manhã fui fazer nova ecografia. Estava tudo bem. Mas os óvulos ainda deviam crescer mais um bocadinho e por isso ia-se adiar a punção para quinta-feira. Ok...tudo bem...parece que desta os meus ovários não estavam a 100 à hora!!! De qualquer modo tive que fazer uma análise ao sangue para ver o nível do estradiol.
Voltei para casa e estive entretida o resto do dia...
Eram quase 8 da noite quando o médico ligou. Já não contava. Novamente o estradiol estava acima do nível máximo que eles consideram razoável e há risco de sofrer de hiperestimulação ovárica. Lindo... O pior era que perante este cenário tinha que arranjar um medicamento para injectar às 22.30 em ponto, dado que o que tinha comprado não garantia evitar a hiperestimulação. E lá saio eu de casa com o maridão, pela noite fora... em busca de Suprefact (um medicamento para a próstata!!! é o que diz lá no papel...). Na farmácia de serviço de Aveiro não tinham. Eu começo a ficar apreensiva. Caramba. Comigo tem que ser sempre assim tudo intenso?! Da-se! É que uma pessoa bem quer estar calma e relaxada e nunca pode! O Rui lá dizia para me acalmar e pensar positivo. Resolvemos ir até à Gafanha enquanto ligava a uma amiga para ver na Net quais as fármácias de serviço na região. Na Gafanha a farmácia tinha um aviso a dizer que para urgências deveria ir com a receita e acompanhada da autoridade a casa da dona! Ora bolas...mas alguém fará isso? Só se for estúpido. Chega-se mais depressa a Aveiro ou Ílhavo. Valia mais dizer..."vá chatear outro que eu agora quero estar no sofá enquanto você se esgadanha sozinho!"
Em Ílhavo felizmente tinham o medicamento. Eu até já me estava a preparar para tomar o outro, o que implicava ir desencantar um enfermeiro (dado que era intramuscular)...no dia de Carnaval não ia ser fácil!
Às 22.30 em ponto estava eu de seringa em punho a picar-me na barriga. Aliviada por ser a última picada, mas tensa com o futuro próximo.
Entretanto ligou um amigo de Lisboa que estava de passagem e veio até cá conversar um bocado. Ficou até quase à uma da manhã, já eu estava meia a dormir, mas distraída. Dormi bem e acordei com a gata deitada em cima do meu sovaco a ronronar. O Rui ainda dorme e eu vim escrever. Estava a precisar.
Dói-me a parte inferior do abdómen, tenho a barriga inchada (mas foi pior das outras vezes), mas está quase. Acho que para já não vai haver hiperestimulação, mas se engravidar isto vai ser complicado. Pesquisei na Net sobre isso, mas desisti depressa senão nem dormia.
O meu pai vem cá almoçar, o que é óptimo para estar entretida. Vou fazer qualquer coisa simples, nada de esforços. Amanhã tenho que estar na clínica às 8.30. Às 9.30 em ponto eles fazem a punção!

P.S. Ainda não chorei nem tive vontade de chorar. Ainda não perdi a calma. Estou feliz.

O tempo custa a passar!

Ontem comecei a tomar outra injecção...esta para inibir a ovulação! Agora são duas picadas por dia!
Hoje fui fazer nova ecografia...os folículos continuam a crescer bem. Sinto-me um bocado enjoada, mas nada que não se consiga ignorar. Apetecia-me que a punção (extracção dos óvulos)fosse já amanhã, mas vai ser só quarta-feira...é a fase pior...estou inchada, sensível e começo a ficar com medo de ter hiperestimulação ovárica ou de que aconteça qualquer coisa que estrague este ciclo!
Depois da punção sente-se sempre um grande alívio!
Vou sair um bocado para arejar. Conversar sobre outras coisas ajuda sempre.

Impressões

Na 4ª de manhã fui fazer a 1ª ecografia. Está tudo bem. Ouvi-o contar 8 folículos num ovário e 6 noutro. O médico estava claramente satisfeito! É sempre assim...os meus ovários funcionam muito bem. Como digo ao maridão..."não fosse terem-me comido as trompas e eu era uma parideira!" Se.

Enquanto espero para ser atendida observo os outros pacientes. Normalmente vão os casais e eu sou muitas vezes a única mulher sozinha. Cada um faz as suas opções, mas acho estúpido obrigar o Rui a faltar ao emprego para ir esperar, entrar numa sala e esperar de novo enquanto me fazem a eco...e depois sair. Posso muito bem suportar este bocadinho sozinha. E o silêncio e estarmos sozinhos são um belo exercício que todos devíamos praticar um pouco todos os dias. Ajuda-nos a conhecer-nos melhor!
Os casais que mais me deixam estupefacta são aqueles em que o homem fica "lá fora" enquanto se está na sala de espera. Afinal, que vão eles lá fazer, hã?!!! Que raio de apoio e relacionamento é aquele!!!

Ontem comecei a sentir-me inchada. E maldisposta. E com dores de cabeça. Por isso, obriguei-me a ir, como todas as quintas, jantar com alguns colegas, seguido de uma ida a um bar. Claro que não bebi álcool, mas ajuda a esquecer e sempre se ri um bocado.

Ser feliz, estar feliz, é um exercício! Que não podemos deixar de fazer nunca. Senão vence-nos. Por isso, apesar dos revezes, pratico incessantemente. E sou muito feliz.

Maridão...se leres isto: adoro-te!

Como é?

Ontem uma amiga perguntou-me como é que eles me tiravam os óvulos?!
Eu respondi que não sabia nem queria saber... eles põem-me a dormir 15 minutos e quando acordo já passou e não sinto dores algumas! Às vezes saber demais faz mal!...Ok, eles provavelmente vão lá com uma agulha e aspiram, mas para quê querer saber pormenores? O mais certo é ficarmos com aquilo a ruminar na cabeça e aumentar a tensão e o medo que inevitavelmente envolvem estes procedimentos!

mais um dia...

Ontem estava tão entretida com o trabalho que me esqueci da injecção. Só às 10 e tal me veio à cabeça...e estava com amigos, pelo que tive que ir à casa de banho injectar-me! Sentia-me uma verdadeira junkie! O pessoal lá fora e eu a picar-me. Deu para sorrir com a situação! E como saí e continuei na conversa não custou nada e esqueci logo!
Mas esta noite fartei-me de sonhar com ecografias e óvulos. Não foi um pesadelo, mas deu para ver que estas coisas andam a bailar no meu subconsciente, o que até acho bem normal! De qualquer modo, ando feliz!

Um belo domingo!

Acordei mal e acabo bem. Como disse de manhã, estar feliz é um exercício! É preciso esforço. Uma aula de yoga a dois, um belo almoço (um caril de legumes marado com arroz basmati) na companhia da nossa querida guru Cris e depois uma ida a casa de mais uns amigos onde se passou uma tarde na conversa sem dar pelo tempo a passar. Uma semi-soneca sentada ao sol de Janeiro a sonhar com o sol de verão. Umas belas gargalhadas nem sei porquê! E chegar a casa e dar a injecção e sentar-me aqui no comp a escrever e a ouvir uma musiquinha agradável a sorrir, mesmo sabendo que amanhã é segunda! Coisas simples, que me fazem agradecer todos os dias estar viva.
P.S. Estou com saudades das minhas sobrinhas! Vou fazer festas à gata a ver se passa. Ehehehe...

Porque...

Porque ficam todos calados quando o assunto é infertilidade...
quando os cálculos são que pelo menos 20% dos casais sofrem deste problema ... e quando se sabe que o ser humano não é um bom reprodutor! Porquê esconder? Porquê a vergonha?!!!
Porque se calam as mulheres que andam meses e anos a tentar engravidar! Porque se lamentam de tudo e de nada, falam de coisas sem interesse e ficam tão surprendidos quando digo que não posso ter filhos e ando a fazer tratamentos! Sinceramente, caralho!

Começa um novo ciclo!

O período veio na 6ª à tarde. Tarde demais para ir ao médico. Ficou para ontem de manhã!
O Rui foi comigo e em 2 minutos fiquei a saber que o "quisto funcional" que tinha aparecido no ovário direito tinha desaparecido e estava tudo normal. O que significa que começava o tratamento.
Estive entretida durante o dia e nem me lembrei da hora...lembrou o Rui. Devem tomar-se as injecções por volta das 8 da noite! E parecia que era a primeira vez... nem é a picada que isso a mim nem me afecta nada...é o recomeço...o relembrar falhanços...é o medo a tomar conta de mim.
O Rui apercebeu-se do meu estado de nervos e encheu a seringa e leu as instruções (como se eu já não soubesse...mas enfim ...é sempre bom reler e não fazer asneiras). E nuns segundos comecei de novo a enfiar a droga! Eu não queria, mas é assim que a vejo. Estou a enfiar um cocktail de drogas dentro de mim. Sabe-se lá que mal me fazem. Mas já não há volta atrás. Isto vai até ao fim. Decidi. Mas é a última vez.
À noite, antes de ir para a cama estava muito nervosa. A minha mente precisa de se habituar. Por isso estive a meditar em frente a uma vela e quando fui para a cama adormeci logo. Dormi bem e do pouco que me lembro nem sonhei com nada disto...mas agora de manhã estou outra vez muito tensa e cheia de medo. É medo do falhanço, medo das consequências, sei lá...é um turbilhão dentro de mim!
E assim sendo, só há uma solução. Ocupar-me, fazer coisas agradáveis, tentar rir e pensar positivo. E isso é um exercício. Por isso e para começar vou fazer uma prática de yoga.
Namaste.

Quase...

E está quase a começar de novo...
Era suposto o período ter vindo ontem, mas a natureza humana é assim...e tenho que aguentar até que decida realmente vir! Só depois posso ir ao médico fazer uma ecografia para ver se está tudo bem e iniciar novo tratamento. E queria ir lá hoje, não amanhã sábado! Lá se vai a minha manhã de cama ou seja lá o que for que me apetece fazer ao sábado! Raios. Parece de propósito!!! Entretanto tou um bocado pró insuportável...tensa, com dores nos rins e de cabeça. Da-se para isto de ser mulher!
Mas tenho que me contrariar e por isso decidi que enquanto andar a fazer esta porra sou obrigada a estar bonita. Eheheh...para levantar a moral.

A próxima FIV

Segundo os meus cálculos, o próximo tratamento deve começar em 27 de Janeiro (1ª dia do ciclo). Dou comigo de vez em quando a pensar nisso, estremeço e tenho vontade de desistir ainda antes de começar. Começo a ver agulhas e eu na cama a repousar e os médicos... e a espera. Tento logo mudar o pensamento ... e tenho conseguido. Mas ando a dormir mal.
Entretanto, adoptámos uma gatinha, que me fez ver que o amor é incondicional e que eu daria certamente uma boa mãe. Ela faz-me muita companhia e vai concerteza ajudar-me nos dias que estiver em repouso.
Além disso, resolvi fazer acupunctura, algo bastante normal em países como Inglaterra, onde é ponto assente que aumenta as probabilidades de sucesso nos tratamentos de FIV. Cá não se acredita em nada a não ser na medicina convencional, mas eu decidi seguir o meu instinto e tenho gostado.

O que mudou (I)

Neste tempo que dura desde o conhecimento da minha infertilidade tive que mudar as minhas crenças e reaprender a viver. Primeiro era só desespero e frustração... depois recuperar de cada vez que me ia abaixo ... e só depois comecei a aceitar. Para começar aceitar o meu corpo de mulher, que é lindo e que tem que continuar a ser cuidado. Aceitar que se pode e deve ser feliz com ou sem filhos. Aceitar que há outros caminhos. E viver intensamente cada dia ... cada experiência como única, mesmo os tratamentos ... só possíveis graças ao avanço da ciência e que poucos conhecem tão bem como as mulheres como eu. E nunca mas nunca perder o senso de humor nem deixar de sorrir (é claro que também choro e sofro ... não sou de ferro).

A história...

Já nem sei quando foi ... andava há quase um ano a tentar engravidar e resolvi que era tempo de ir à ginecologista. Análises várias, a mim e ao cara metade, tava tudo bem, ecografias... espermograma ... tudo bem ... achava que era azar! Infertilidade era uma palavra desconhecida! Passam os meses ... a médica manda-me fazer uma Histerosalpingografia (metem um líquido no útero e tiram umas "fotos" a avaliar como ele passa nas trompas), mas o exame era tão agradável que desmaiei e teve que ser repetido, uns meses depois ... agora no hospital. Dessa vez levei o maridão não fosse eu tiltar de novo... e lá fiz o exame (desta vez só vomitei!) . No fim estava zonza mas deu para olhar para o écran e ver que o líquido só passava de um lado. A médica deve ter tido pena de mim e na altura não disse nada... mas na consulta seguinte foi sucinta. Uma trompa estava completamente obstruída e a outra era filiforme. Lindo... eu nem sabia para que serviam as trompas! Nem tinha consciência delas em mim e agora tramavam-me. Deu-me a indicação de um médico especialista no Porto... e disse que eles me indicavam o caminho a seguir.
Aí tive alguma sorte. Numa clínica onde se esperam meses por uma vaga...fui tão chata que consegui consulta para o dia seguinte e descobri que ia ter que fazer fertilização in vitro (FIV) caso quisesse tentar ter filhos. E que cada tratamento eram cerca de 600 contos. Choro... desepero e esperança! O maridão tava comigo em tudo. Nunca senti que me rejeitasse. O casamento saiu-se bem.
Mais análises, demoradas, caras, mais exames esquisitos e muito dinheiro gasto. Em Setembro de 2003 ... muito confiante lá vou eu fazer a minha primeira tentativa de FIV. Tenho que tomar injecções todos os dias ... e dadas as circunstâncias o melhor é ser eu a dá-las ... ok. Nunca me achei capaz. Mas fui. Ecografias regulares... os folículos crescem bem, muitos.... Fazem-me a punção (isto é aspiram os ditos cujos) e obtêm 18 (!) ovócitos. O cara metade dá o esperma e fertilizam-nos em laboratório. Quatro dias depois temos 12 embriões, dos quais 2 são-me transferidos e fico 4 dias de molho, quietinha à espera que eles se aconcheguem. Depois são cerca de 10 dias...10 longos e dolorosos dias até ao exame. Entretanto começo a ter perdas. Choro muito. Chateio os que amo. Depois o choque. Não estou grávida. Demorei muito a recompor-me! Achava que não prestava para nada. Estava vazia e minha vida tinha perdido o sentido.
Mas a esperança é a última a morrer e já fiz mais duas tentativas, uma das quais com embriões crioconservados. E estamos em Janeiro de 2005 e vou começar em breve mais uma tentativa daquela que (digo eu) será a última. Entretanto cresci... mudei as minhas crenças e acima de tudo tornei-me um ser humano melhor, mais tolerante. E já não faço pesquisas na Net. Não quero saber. Aceito.

O início...

Quando pensei neste blog a intenção era ajudar-me. Escapar por uns momentos, desabafar sem chatear ninguém. Entretanto e depois de mais algumas desilusões e descobertas achei que era melhor pensá-lo para ajudar outras pessoas...
Quando descobri que era infértil pesquisei tudo o que pude na Net...mas em português de Portugal não descobri nada de interessante... as dúvidas eram tantas, os medos, as incertezas... que dava comigo a toda a hora em sites de clínicas de infertilidade americanas à procura de luz! Agora já não quero saber nada... sei o que preciso e descobri que a grande descoberta a fazer é interior...
Seja!